Žalovanje o ponašanju partnera uobičajeno je u bilo kojem dugoročnom odnosu. Na primjer, ona se žali da ne provodi dovoljno vremena s njom. Žali se zbog nje zbog prekomjerne potrošnje. Ova pjesma svira iznova i iznova, a ona na prijemnom kraju dobivši prilično iskustvo prilikom ugađanja. To može biti nevjerojatno frustrirajuće kada vaši pritužbi padnu na gluhe uši.
Što ako postoji način da se izražavaju i čuju učinkovitije druge pritužbe? Možda na način da oboje možete preuzeti i izvršiti stvarne promjene umjesto ignoriranja, odbacivanja ili obrane. Pretpostavljam da će vas oboje uzviknuti halelujah s visine!
Postoji pravi način da se prigovorite
Učinkovito se žali nije tako teško. U stvari, postoje tri jednostavna koraka koje treba slijediti. Ovi koraci pomoći će smanjiti potencijal za sukob .
1. Izrazite svoj prvi osjećaj
Prvo izražavanje osjećaja kritično je jer se vaši osjećaji ne mogu raspravljati. Osjećaji su vaša istina - stvarnost kako doživljavate svijet. Međutim, morate doći do relativno mirne i skupljene države prije nego što počnete razgovarati o tome.
Jednom kada ste manje uznemireni, pronađite neutralan trenutak za razgovor sa svojim supružnikom. Kada počnete na taj način, angažira vašeg partnera u razgovoru. Istraživačica za brak dr. John Gottman voli to nazvati "omekšanim početkom". To često uključuje imenovanje vaših osnovnih osjećaja.
Osnovna emocija znači ono što podrazumijeva reaktivnost. Na primjer, vjerojatno se osjećate povrijeđeni ili tužni ispod ljutnje i frustracije. Može biti i način na koji mislite da ste vi gledali vaš partner. To bi moglo biti nešto kao što vjerujete da ste mu "nevažni".
Počinjanje pritužbe na taj način smanjuje šanse za početak borbe.
Pritužba će također naići na manje kritike. Ti to radiš o vama, a ne samo krivnju.
2. Budite specifični
Nakon što utvrdite kako se osjećate, možete početi opisivati određeno ponašanje ili situaciju koja vas muči. Opisujući točno ponašanje i dalje se fokusira gdje bi trebao biti. Umjesto da napadnete lika ili supružnika kao osobu, izražavate mu se ne volite za određeni način na koji djeluje ili nešto što on čini. Primjeri specifičnosti su stvari koje se prikazuju kasno, ne držeći obećanje ili ostavljaju prljavu odjeću po podu.
Također biste se trebali najviše usredotočiti na ono što je stvarno promjenjivo. Svi odnosi imaju neke nerješive probleme. Obično, to uključuje osobine ličnosti . Ne pitaj nekoga da promijeni nešto nemoguće. Naučite prihvatiti te stvari!
3. Reci što vam je potrebno
Pitajte za određeno ponašanje koje vaš suprug može učiniti kako bi ispravio pogrešnu situaciju. Ključ je napraviti nešto pozitivno i izvedivo. Trebali biste moći zamisliti da supružnik fizički radi ponašanje koje želiš. Primjeri potrebe pojavljuju se na vrijeme, slijedeći ono što obećavate i stavljate prljavu odjeću u prepreku.
Stavljajući sve zajedno
Recimo da se vaša žalba odnosi na trošenje vremena zajedno.
Ako sve to stavite zajedno, možete reći ovako:
Osjećam se zanemaren [osjećajem] kada se ne trudite planirati datum večeri [ponašanje]. Želio bih da planirate nešto jednom mjesečno za nas [treba].
4. Ponudite i promjene
Ovaj je komad opcionalan, ali može dodati još veću snagu na vašu žalbu. Možete pitati svog partnera ako postoji nešto što bi željeli da se promijenite. Što bi moglo gnjaviti vaš suprug? S ovim, međutim, morate poduzeti sve napore kako biste pratili promjenu. Za dugoročno zdravlje vašeg braka, prihvatite promjene koje će vam oboje imati koristi.
Najteži dio korištenja ove formule bit će da se emocionalno ne aktivira, tako da vaša žalba još uvijek doista dolazi kao oštra kritika. Ovo je ključno jer je istraživanje otkrilo da je kritika jedan od najvažnijih prediktora razvoda.
Učinkovito zalaganje daje vam veću šansu da se čujete i odgovorite na njega. Smanjuje vjerojatnost da će vaš suprug osjetiti potrebu za branjenjem, zatvaranjem ili suprotnim žalbama. To povećava šansu za postizanje rezolucije zajedno.
Svi coupes imaju pritužbe jedni o drugima. Uspješni parovi su shvatili kako prikladno navesti svoje pritužbe . Također su naučili prihvatiti neke dijelove svog supružnika koji shvaćaju da se neće promijeniti. I konačno, oni također znaju kako zadržati veliku sliku na umu ne previše usredotočiti na negativne.
> Izvori:
> Carrere, Sybil i John Mordechai Gottman. "Predviđanje razvoda među mladencima iz prve tri minute bračne rasprave o sukobima". Obiteljski proces 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai i Robert Wayne Levenson. "Vrijeme razvoda: Predviđanje kada će se par razvesti u razdoblju od 14 godina". Časopis za brak i obitelj 62.3 (2000): 737-745.