Puknuće kodeksa ljubavi
Zaljubljivanje je jednostavno. Odnosi su teški, unatoč tome što nam Hollywood pokušava prodati. Kao i bilo što drugo u životu vrijednom, odnosi vode posao. Neki će parovi uspješno prodrijeti oluje koje se neizbježno pojavljuju, dok će se drugi jednostavno udaljiti.
Kada je u pitanju spojka , nema priručnika za rukovanje. Sjetite se stare mantre na igralištu: Prvo dolazi ljubav, onda dolazi brak, onda dolazi tako i tako i beba kolica?
Da je tako jednostavno. Iako mnogi i dalje slijede ovu tradicionalnu putanju, sve više i više odabiru na drugi način. Manje se parove vjenčaju, neki imaju djecu prije braka, a neki odluče ne imati djecu. Svaki odnos, kao i svaki pojedinac, jedinstven je. Bez obzira na put koji odaberete kada se radi o romantičnim odnosima - bilo da je niz prolaz ili preko kontinenata - inherentne faze ljubavi i privrženosti bitno ostaju ista. Koliko je dobro parove kretanje tim stadijima ključno.
Na temelju rada vrhunskih neuroznanstvenika i "stručnjaka u ljubavi", dolje su četiri faze odnosa - od zaljubljenosti u življenje sretno ikada poslije (ili neko vrijeme) - da se uspješno kretanje njima i, najvažnije, kako da bi iskra živ.
1. Euforična pozornica
Ovo je tvoj mozak na ljubavi.
U proteklih nekoliko desetljeća, Helen Fisher, dr.sc., neuroznanstvenik i viši znanstveni suradnik na Institutu Kinsey i Lucy L.
Brown, dr.sc., klinički profesor neurologije na Einsteinovom medicinskom fakultetu u New Yorku, proučava aktivnost mozga ljudi zaljubljenih, od ranih do kasnih faza. Ona kaže:
U ranom dijelu odnosa - zaljubljive pozornice - druga osoba je središte vašeg života. Sve to oprostite u ovim ranijim fazama. Druga osoba ima pogreške i vidite ih, ali nije važno. Možda napuštaju prljavo posuđe u sudoperu, ali oni vas čine da se smijete najmanje jednom dnevno, pa je dobro. Dobre stvari nadmašuju negativce ovdje.
Jedan od najznačajnijih nalaza u njihovim istraživanjima karata mozga određen kao ključni čimbenik u uspjehu odnosa, uključuje ono što Brown poziva na suspenziju negativne prosudbe. "U ovoj ranoj fazi, mnogi ljudi pokazuju smanjenje aktivnosti u prefrontalnom korteksu, koji je dio mozga koji ima veze s negativnim prosudbama ljudi." Što duže par može zadržati suspenziju negativnog mišljenja jedni drugima, bolje su šanse za uspjeh.
Kada su pratili sudionike, otkrili su da parovi koji su ostali zajedno za tri godine ili više imali su najveću aktivnost u ovom dijelu mozga. Možda nešto za sve da imamo na umu.
Koliko traje romantična faza?
Studije, prema Brownu, procjenjuju da ova euforična pozornica traje od šest mjeseci do dvije godine. Iako mali dio stanovništva - oko 15 do 30 posto - kaže da su još uvijek zaljubljeni i da se i dalje osjeća kao prvih šest mjeseci, čak i nakon 10 ili 15 godina kasnije. "Ne znamo zašto je to. Ne mislim da je to zato što su pronašli svoje srodne duše. Mislim da je to osoba ", kaže Brown." Neki ljudi imaju lakše vrijeme rekindling ranijih faza.
Da ne kažem da nas ostali ne mogu. "
No, za opću populaciju, opijenost nove ljubavi konačno će se pretvoriti u sljedeću fazu - onu rane privrženosti.
2. Rani stupanj pridruživanja
U prethodnoj fazi euforijske ljubavi preuzima nesvjesni čimbenici poput atrakcije i aktivacije sustava nagrađivanja. U Fisherovoj i Brownovoj studiji, skeniranje mozga parova u ranoj fazi ljubavi pokazalo je visoku razinu dopamina , kemijsku koja aktivira sustav nagrađivanja potaknuvši snažan užitak užitka. Prema autorima, to ima isti učinak na mozak kao i uzimanje kokaina.
U sljedećoj fazi, međutim, više evoluirala dio mozga počinje preuzimati, uključujući ventralni pallidum, područje mozga povezano s osjećajima vezanosti i hormone vezanja, vazopresina i oksitocina, ponekad nazvanu " ljubavni hormon ".
Dakle, kako ćete znati kada ste dosegli sljedeću fazu? "Možeš spavati!" Upita Brown. "Ne mislite na [vašeg partnera] 24 sata dnevno. Lakše je napraviti druge stvari u vašem životu. "
Parovi koji su bili oženjeni najmanje godinu dana opisali su ljubav drukčije. "Bogatije, dublje, bolje je znati", kaže Brown. "Sjećanja su integrirana - pozitivna i negativna - prolazili ste kroz neke poteškoće i razvili ste snažnu privrženost."
3. Kriza
To je stvarna ili prekidna točka za većinu odnosa. Ono što se događa u ovoj fazi je ključno za ono što slijedi. Brown se odnosi na to kao "sedam godina ili pet godina svrbež". "Gotovo svaki odnos ima odvojenu fazu", kaže ona, "Ili ćete se zadržati ili se vratiti zajedno. Potrebna vam je kriza da biste prolazili i da biste mogli razgovarati o tome zajedno - i ste se odrasli i promijenili. "Za neke parove, djeca bi mogla biti vilica na cesti koja će ili učvrstiti odnos ili uzrokovati toliko stresa da se odnos raspada. Ako je par uspješno prevladao krizu , oni će se preseliti na sljedeću fazu duboke vezanosti.
4. Deep Attachment Stage
Ovo je mirno mjesto nakon oluje. Sada se dobro poznajete. Prolazili ste kroz neizbježne uspone i padove i znate da se možete nositi s krizama. I napravili ste plan o tome kako se nositi s njima u budućnosti.
Kada opisuje ovu fazu odnosa, izraz koji Brown ponavlja je "mirno". "Kad su parovi već dugi niz godina zajedno", kaže ona, "to je vrlo vrlo mirno. I sigurno je. "
Ova faza može trajati dugo. Ako ste sretni, može trajati cijeli život.
Imajući to ide
Pa kako možemo zadržati ljubav, čak i malo? Prema istraživačima, jedan od najučinkovitijih načina održavanja iskra živ je novitet. Studije koje su godinama pratile parove pokazale su da zajedničko djelovanje novih, uzbudljivih i izazovnih aktivnosti ima ogromne prednosti za odnose.
Dr. Art Aron, jedan od glavnih suradnika Fisher i Brown, i njegova supruga, dr. Elaine Aron razvili su model "sam ekspanzije" koji pruža uvid u rane stadije ljubavi i djelomično objašnjava zašto prvih nekoliko mjeseci novog odnosa osjeća se tako opojno. "Kada uđete u odnos, doslovno povećate tko ste vi. Uz vlastiti, društveni status i resurse možete preuzeti / dijeliti perspektivu vašeg partnera na svijetu. Prednosti novih i izazovnih iskustava zajedno su ogromne. I traju.
Obustava prosuđivanja, rekindling ranih faza i održavanje novosti, upravo mogu biti ključevi za pucanje koda trajne ljubavi.
> Izvori:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Par je zajedničko sudjelovanje u novim i uzbudljivim aktivnostima i iskusnom kvalitetom odnosa. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Intervju s Lucy L. Brown, dr. Sc. (Travanj 2018).