Ne možete uzeti natrag D-riječ nakon što to kažete
Brak je težak i argumenti su neizbježni. Manji argument može eskalirati u potpunu borbu, ovisno o temi. Svatko ima svoje okidače. Naši partneri imaju tendenciju da znaju što su oni i imaju sposobnost da nas odvedu na način na koji nitko drugi ne može.
Kada ste duboko povrijeđeni ili ljuti, možete duboko ući u svoj arsenal kako biste iskopali taj "oružje masovnog uništenja" kako bi vam se ukazalo, čuli ili pokušali upoznati vašeg partnera da shvate kako ste uznemireni.
To je često prijetnja razvodom, inače poznatom kao zastrašujuća "D-riječ".
Prema istraživanju, misli o razvodu su vrlo česte tijekom braka. Mnogi parovi prelijevaju i protječu kroz svoj odnos, ali uspijevaju držati stvari zajedno. Neki čak i ostanu sretni sretni dok drugi drže konac. Postoji, naravno, sve između tih krajnosti. Međutim, razmišljanje o razvodu i rekavši to su dvije vrlo različite stvari.
Neki brakovi nisu popravljani, a razvod je neizbježan. Dakle, u okolnostima u kojima razbijete "razvod", jako je savjetovano da to misliš, a to nije samo prazna prijetnja. "Tijekom argumenata, emocije su započele divljine, a mnoge stvari se kaže da su u" toplini trenutka ", ali prijetnja razvodom nikad ne treba reći", savjetovao je dr. Karen Sherman, psiholog i autor. "Jasno, ideja razvoda je krajnje napuštanje i ide u jezgru ljudskih privrženosti pitanja.
Dakle, iako je to samo u ovom trenutku i zapravo nije značilo, prijetnja je izostavljena i zastrašujuća ", objašnjava ona. Dr. Sherman vjeruje da je produktivnije nešto reći umjesto toga: "Ja sam tako ljut (ili ozlijeđen) da se dio mene osjeća kao iako to nikad ne bih učinio, ne želim biti s tobom više." Ona kaže da će vašem suprugu znati da je osjećaj prolazan.
Dr. Paul DePompo, ovlašteni kognitivni psihijatrijski terapeut i autor sugerira: "Supružnik nikada ne bi trebao koristiti riječ D tijekom argumenata, osim ako to nije ozbiljno razmatranje i ne govori se u ljutnji. Razlog zašto je štetan jest da otvori vrata za razvod da bude na stolu. "On nastavlja reći:" Ovo je traumatično u smislu jer donosi odnos od onoga koji obećava do smrti - do sada "i možda ne-tako-mnogo". "Dr. DePompo također naglašava da to može predstavljati" zaštitni način ", a ne" način rješavanja problema ". On preporučuje da parovi budu ranjivi umjesto obrambene prema ciljanju "Pravi bol ili bojazan da osjećaju što se krije pod njihovim bijesom." Na primjer, on savjetuje da kaže nešto poput: "Ja sam povrijeđen jer osjećam se kao da zapravo ne slušate ono što govorim i to se i dalje događa , i počinjem se osjećati sami "ili" bojim se da ako ne možemo riješiti problem, nećemo moći imati odnos koji oboje želimo ".
Denise Limongello, psiholog i stručnjak za odnose s javnošću na Manhattanu slaže se. Ona kaže da "prijetnja razvodom tijekom rasprave može biti poražavajući za čuti". Prema njezinu mišljenju, sretni parovi koje ona vidi "izbjegavaju uporabu te riječi tijekom argumenata, jer može činiti da izgleda da je razvod moguć." Ona ima neke savjeti za ono što bi parovi trebali učiniti umjesto toga, kao što je "stvaranje pravilnog pravila s vašim supružnikom koji zabranjuje D-riječ iz vašeg vokabulara, može biti odličan način da se ugovori s vašim partnerom." Limongello također kaže: "stvaranje osnovnih pravila , bilo koje vrste, na koje se možete pridržavati, može biti korisno u izgradnji povjerenja u vaš odnos. "Ona također savjetuje:" Nikad nemojte prijetiti jer istraživanja pokazuju da to dovodi do pojačane razine depresije i anksioznosti, a može čak i utjecati razina krvnog tlaka ". Ona vjeruje da izrada prijetnji nije zdravo ponašanje u ljubavnoj vezi, a postoji i više konstruktivnih načina da se vaše potrebe zadovolje.
"Kad god koristite D riječ u argumentu, uklanjate sigurnost, sigurnost i povjerenje iz veze, što je osnovna ljudska potreba." ~ Chris Armstrong, trener za odnose
Postoje ozbiljni razlozi da supružnik ne bi trebao koristiti D riječ tijekom argumenata prema treneru certificiranog odnosa, Chris Armstrong. Prije svega, poruka se izgubi. "Kad supružnik izgovori zastrašujuću riječ D, sve što je bilo rečeno prije ili poslije vrlo često može nestati u pozadini". On raspravlja o tome kako se supružnik koji to sluša može biti preplavljen. Nakon toga, Armstrong kaže: "Bez obzira na ishod koji je želio supružnik koji ga je izgovorio, vjerojatno neće biti postignut." Također vjeruje da, ako se supružnik dovoljno ljuti, on bi mogao čak "nazvati svoj blef".
Alternativno, Armstrong preporučuje strategiju treniranja nazvanu "WAIT principom" koji pomaže partneru koji želi izbaciti D-riječ da ostane na pravom putu s onim što stvarno pokušava priopćiti. Ti se supružnici trebaju pitati: zašto razgovaram? Koji je željeni ishod stavljanja zastrašujuće D riječi na stol? Hoće li mi pomoći da dođem do željenog ishoda? Jesam li pogledao kako će sletjeti na moj suprug? On naglašava ovaj pristup jer "Kad god koristite D-riječ u argumentu, uklanjate sigurnost, sigurnost i povjerenje iz odnosa, koje su osnovne ljudske potrebe. U suprotnom rečeno, govorite svom suprugu da odnos nije sigurno mjesto za to ili da je veza krhka i ne može izdržati bilo kakav stres ili pritisak. "
Dr. Heather M Ehinger, bracni i obiteljski terapeut koji je specijaliziran za visoke sukobne odnose, također vjeruje da ti parovi pokušavaju da se njihove potrebe susreću na neučinkovit način. "Osjećate se kao način da se druga osoba obratite pozornost na to koliko ste ozbiljni. Nažalost, baš kao i priča o Petru i Wolfu, sve prijetnje konačno usporavaju na gluhe uši. "Savjetovala je parovima" preuzeti odgovornost za sebe i ispitati što vam je potrebno da ne dobijete ". ako niste spremni iskoristiti prijetnju razvodom, prestanite ih učiniti kao "razvod će vas razveli, prijetnje će vas zanemariti. Petar je otkrio tvrdi put, nemoj biti poput Petera!
DOBITI TJEDNO AŽURIRANJE OD MJESNOG KANALA PRAVO NA VAŠU EMAIL ... POZNATI OVDJE!