Intervju s Melissa Orlov
Melissa Orlov je autor ADHD učinka na brak: Razumjeti i obnoviti vaš odnos u šest koraka . Ona piše i stupac "Your Relationships" za ADDitude Magazine, vodi popularni blog na ADHDmarriage.com, a pridonosi autoru knjige Oženjen distrakcijom s Ned Hallowell, MD i Sue Hallowell, LICSW. Orlov je bio dovoljno ljubazan da odgovara na pitanja koja utječu na mnoge naše vlastite ADD.
.com čitateljima kada jedan ili oba partnera u vezi ili braku imaju ADHD.
P: Koji su neki od načina na koji simptomi ADHD-a mogu poremetiti vezu?
O: Simptomi ADHD-a daju dosljedne i predvidljive obrasce za brakove u kojima jedan ili oba partnera imaju ADHD. Sve dok ADHD ostaje neobrađen ili podvrgnut podzemlju, ti obrasci mogu ostaviti oba partnera nesretna, usamljena i osjećaja preplavljena njihovom vezom. Mogu se boriti često ili, naizmjence, odvojiti jedni od drugih kako bi se zaštitili od povrijeđenih. Uobičajeni odgovor za ne-ADHD partnera je postati pretjerano kontroliran i nagging ("jedini način da se ovdje nešto učini"), dok ADHD partner postaje sve manje angažiran ("tko želi biti s nekim tko je stalno ljut ? ")
Ako vaš odnos utječe na ADHD, možda ćete vidjeti bilo koji od sljedećih obrazaca:
- Kronični nagging i / ili ljutnja
- Raspodjela kućanskih poslova divlje je neujednačena
- Jedan supružnik igra ulogu uvijek odgovornog (uloga "roditelja"), dok je drugi dosljedno nedosljedan ili neodgovorno (uloga "djeteta")
- Vaše je udvaranje bilo nevjerojatno i ne možete se međusobno prepoznati, a sada jedan partner jednostavno ne obraća pažnju
- Vi cijelo vrijeme raspravljate, čak i preko glupih stvari
- Čini se da jedan partner ne pamti dobro ili je usklađen
- Jedan partner ima veliku nevolju da slijedi stvari koje su dogovorene
- Seksualni odnos se razbio
Nesretan rezultat je da je razvod braka i bračno disfunkcija stope za parove pogođene ADHD je gotovo dvostruko više od onih parova koji ne utječu ADHD. Dobra je vijest da razumijevanje uloge koju ADHD igra u vezi može okrenuti vaš brak.
P: Kako je to biti ADHD supružnik u bračnoj krizi?
O: Postoji niz ADHD simptoma. Neki ljudi nemaju problema s ADHD-om u jednom ili više područja svog života, kao što su na poslu, ali imaju poteškoća u drugima, kao što su odnosi. Oni s najozbiljnijim simptomima smatraju da ADHD ometa pravedan o svemu.
Između ostalog, osoba s ADHD-om koja je u poremećenom braku može osjećati:
- Tajno ili otvoreno osvaja, budući da svakodnevni život kontrolira kada imate ADHD potrebno puno više posla nego što drugi shvaćaju
- Podređen supružniku koji "vodi stvari", osobito ako su roditelj / dijete dinamika na mjestu
- Nezadovoljna ili nepoželjna, jer čuje poruku da treba "promijeniti" ili učiniti bolje
- Bojao se ponovno uspjeti. Kako se odnos pogoršava, uobičajena nedosljednost ADHD-a pridonosi anksioznosti o tome što se može dogoditi sljedeći put kada netko ne uspije
- Drugačiji. Osobe s ADHD-om shvaćaju da svijet ne radi za njih na isti način kao i za druge. Njihovi umovi često su "trkaći", "bučni" ili "pretrpani", pa vide da doživljavaju svijet na način da se drugi često ne odnose na dobro. Jedan mladić opisao je svoj ADHD mozak kao "da imate Kongresnu knjižnicu u glavi bez kataloga kartica".
P: Što je s partnerom koji nije ADHD? Što je korisno za ADHD partnera da razumije o iskustvima svog ili njezinog ne-ADHD partnera?
O: Kao i kod ADHD supružnika, ne-ADHD iskustvo prolazi kroz spektar od blage problematične do neupravljive.
Na blažem kraju spektra je supružnik koji se nalazi iznenađen i nezadovoljan da joj suprug ADHD ne obraća pažnju na nju. Na neodgovornom kraju je partner koji se potpuno opterećuje odgovornosti koju je preuzela jer misli da joj supružnik ne može učiniti. Ne voli joj se i njezin muž i kronično je ljutit i frustriran njezinom situacijom.
Iskustvo ne-ADHD partnera obično je napredovanje od sretnog do zbunjenog na ljutnju do beznadnih. On ili ona može osjetiti:
- Usamljeno jer je njezin suprug previše skrenuo pažnju na pozornost
- Gnjevno i emocionalno blokiran - bijes zbog nesposobnosti ADHD partnera za promjenom interakcija ili praćenjem odgovornosti može prožimati mnoge interakcije. U nastojanju da se to kontrolira, ne-ADHD partner može "baciti unutra".
- Istaknuto - previše odgovornosti, nedovoljna pomoć i previše srdžbe mogu učiniti vezu otrovnim za ne-ADHD partnera
- Iscrpljeno, beznadno i tužno - može biti prava borba s osobom koja ne upravlja ADHD-om. Nakon nekog vremena, ponavljajuća priroda kako se upravljani ADHD simptomi pojavljuju u vezi vodi osjećaju kao da se ništa nikada neće promijeniti.
P: U svojoj knjizi govorite o destruktivnom ciklusu odgovora i odgovora na simptome. Možete li mi objasniti što je to, kako može biti štetno u vezi i kako razbiti ovaj negativni uzorak?
O: Tendencija je kriviti simptome ADHD-a za sve probleme u braku, ali to nije slučaj. Oba partnera igraju važnu ulogu u bračnoj nevolji. Simptomi ADHD-a stvaraju neočekivano, često podmukao, naglašava brak, kao i mnoge nesporazume. Uništavanje dolazi iz punog uzorka, iako - onaj koji uključuje simptome, odgovor na simptome, a zatim odgovor na odgovor.
Klasičan je primjer oko simptoma distrakcije, jednog od najčešćih i najvažnijih simptoma ADHD-a. Neuredan ADHD partner jednostavno često ne obraća pozornost na svog supružnika. Ako supružnik ne zna o ADHD-u, vjerojatno će interpretirati nedostatak pažnje kao "više me ne brine za mene". Postupno postaje ogorčenija zbog nedostatka pažnje i počinje biti kratka i ljut na njega. On čuje gnjev, ali ne zna svoje podrijetlo, tako je povrijeđen i ljut na srdžbu ... i kreće u silazni, pojačani ciklus. S druge strane, ako par zna o ADHD-u, zanemareni supružnik može reći: "U zadnje vrijeme ste bili zbunjeni i osjećam se usamljeno. Možemo li izaći na sastanak i provesti neko posebno vrijeme?" Možete vidjeti kako potpuno razumijevanje situacije i reagiranje na način koji potvrđuje prisutnost simptoma ADHD-a čini veliku razliku. Ali nemojte me pogrešno shvatiti - simptom je na početku ciklusa, tako da se simptomi trebaju upravljati ili raditi ako je problematičan par za dugoročno poboljšanje njihovog odnosa.
P: Također objašnjavate parovima da nije riječ o težim pokušajima, nego o "pokušaju drugačije". Što to znači?
O: Možete uzeti svoje znanje o ADHD-u i odabrati taktiku koja će vam pomoći da uspijete. Pozivam takve taktike "osjetljive na ADHD". Na primjer, samo pokušaj da se ne zaboravite obaviti posao u budućnosti vjerojatno neće funkcionirati jer će simptom "distrakcija" doći na put i posao se možda zaboraviti. S druge strane, postavljanje alarma na vaš mobitel koji vas podsjeća na posao u vrijeme koje je potrebno da bi se učinio vjerojatno će raditi vrlo dobro. ADHD supružnik može biti uznemiren u međuvremenu, ali alarm dovodi posao natrag u svoj um u pravom trenutku.
P: Za parove koji se još uvijek bore s "efektom ADHD-a" u svom odnosu, ali koji razumiju više o uzorcima koji se pojavljuju, koje su neke ključne točke koje oni trebaju znati kako bi se krenuli naprijed, popravili i obnovili svoje brak?
- Ovo je napor za dvije osobe. Obojica morate preuzeti odgovornost za svoje probleme i promjene kako biste uspjeli. Obrnuto, ne možete biti odgovorni za promjene vašeg partnera, uključujući i hoćete li pokušati koristiti lijekove za ADHD.
- Saznajte sve što možete o tome kako ste različiti i što je iskustvo vašeg partnera. To će vam dati veću suosjećanje, strpljenje, pa čak i motivaciju.
- Optimizirajte ADHD tretman. Lijekovi sami ne rade. Pišem o tri nogu liječenja za ADHD partnera u vezi u mojoj knjizi, a premda je previše za pokriće ovdje, predlažem da parovi misle u pogledu višestrukog pristupa liječenju.
- Razmislite o poboljšanju vašeg odnosa, a ne spasenju vašeg braka. Ovo će vas usmjeriti na ono što je doista važno - kako se vas dvoje međusobno povezuješ - a ne na logistiku vašeg odnosa. Logistika (tko radi ono) je mjesto gdje su najčešće uznemireni brakovi usmjereni.
- Konačno, brak je o radosti. Dok radite kroz šest koraka za obnovu odnosa koje opisujem u mojoj knjizi, ne zaboravite pronaći nešto što biste se čestitali ili se smijali što je češće moguće. Odvojite vrijeme da biste stvorili radost, a ne samo vrijeme za ispravljanje stvari. Obojica trebate olakšanje od napora koje je potrebno da promijene navike koje su godinama izgrađene.
> Izvor:
> Melissa Orlov. Intervju / dopisivanje putem e-pošte, 4. studenog 2010.