Prikazuju li te kompulzivna ponašanja?
Iako nije službena fobija, strah od napuštanja je nedvojbeno jedna od najčešćih i najozbiljnijih "fobija" svih. Osobe sa strahom od napuštanja mogu nastojati pokazati kompulzivna ponašanja i obrasce mišljenja koji sabotažu njihove odnose, što u konačnici dovodi do zastrašenog napuštanja. Taj strah može biti razoran, ali razumijevanje je prvi korak ka rjesavanju.
Strah od napuštanja kompleksan je fenomen u psihologiji . Razumljivo je iz raznih perspektiva. Čak je i glavni simptom graničnog poremećaja ličnosti. Evo nekoliko teorija, modela i scenarija koji su korisni za razumijevanje i pokušaje pomoći korisnicima koji se bore sa strahom od napuštanja.
Konstantnost objekta
U teoriji odnosa s objektima , podrijetlom frojdovske analize , objekt je ili osoba, dio osobe ili nešto što nekako simbolizira jedno ili drugo. Konstanta predmeta je koncept da čak i kad ne možemo vidjeti nekoga, ta se osoba ne mijenja bitno. Ovo je prilagodba ideji "trajnosti objekta" koju je prvi proučavao razvojni psiholog Jean Piaget . Dojenčad uči da mama ili tata idu na posao, a potom dolaze kući. On ili ona ne prestaju ljubiti dijete samo zato što su odvojeni za nekoliko sati. U međuvremenu, dijete razvija unutarnji objekt ili psihološki prikaz roditelja koji zadovoljava djetetovu potrebu za kontaktom tijekom prijelaznog razdoblja.
Konstanta predmeta obično se razvija prije dobi od tri godine. Kako djeca rastu i zreče, razdoblja razdvajanja produžuju i često nastaju djetetom dok odlazi u školu ili provede vikend u kući prijatelja. Dijete s dobrom postojanju objekta razumije da važni odnosi nisu oštećeni vremenom.
Trajanost objekta može biti prekinuta traumatskim događajima. Smrt ili razvod su uobičajeni uzroci, ali čak i situacije koje se čine relativno nevažne za uključene odrasle osobe mogu utjecati na razvoj ovog kritičkog razumijevanja. Na primjer, djeca s roditeljima u vojsci, oni čiji roditelji imaju malo vremena provesti s njima i oni s zanemarivim roditeljima, također mogu biti izloženi riziku za prekinutu trajnost objekta.
Arhetipove i mitologije
Mitologija je ispunjena pričama o napuštenim ili odbačenim ljubavnicima, prvenstveno ženama, koji su svoje partnere posvetili svojim partnerima samo da bi ih ostavili kada ljubavnik odlazi u osvajanje svijeta. Neki psiholozi, poput Carl Jung , tvrde da su ti mitovi i legende postali dio našeg kolektivnog nesvjesnog. Na nekoj početnoj razini, svi smo internalizirali određene arhetipove i priče i učinili ih dijelom našeg zajedničkog svjetonazora.
I mi imamo i osobni mit, onaj koji se ne dijeli s drugima, već duboko u jezgri naših bića. Taj osobni mit sastoji se od naših tumačenja kolektivne nesvjesnosti kroz filtre vlastitih iskustava. Iz te perspektive, strah od napuštanja je duboko usašeni jezgreni sukob koji varira u težini prema vlastitim osobnim sjećanjima.
Prethodna iskustva
Mnoge fobije pokreću događaji naše prošlosti. Čak i ako je trajnost vašeg objekta netaknuta i da vas ne utječu opsežni mitovi ili arhetipovi, možda ste bili napušteni u nekom trenutku u vašem životu. Do vremena kada smo odrasli, većina nas je prošla kroz smrt voljene osobe. Prijatelji se odmaknu. Odnosi se raspadaju. Prijelazi se javljaju kada završi srednja škola ili koledž, ljudi počinju vjenčati i nove bebe imaju prioritet. Iako se većina nas prilagođava promjenjivim okolnostima, nije neuobičajeno zapeti se negdje u procesu žalosti. Ako ste prolazili kroz iznenadno i traumatsko napuštanje, kao što je netko izgubio od nasilja ili tragedije, vi svibanj imati povećan rizik za razvoj ovog straha.
Učinci na odnose
Strah od napuštanja vrlo je personaliziran. Neki se ljudi boje samo gubitka romantičnog partnera. Drugi strah se iznenada našli potpuno sami. U svakom slučaju, otkrio sam da ljudi sa strahom od napuštanja često slijede jedan od nekoliko osnovnih obrazaca.
Prije nego što pogledamo obrasce onih sa strahom od napuštanja, pogledajmo kako mislim da se tipičan odnos može razvijati. To je osobito istinito za romantične odnose, ali postoji mnogo sličnosti u bliskim prijateljstvima kao dobro.
1. Upoznavanje jedni s drugima - U ovom trenutku osjećate se relativno sigurno. Još niste emocionalno uložili u drugu osobu, tako da nastavljate živjeti svoj život dok uživate u vremenu s odabranom osobom.
2. Faza medenog mjeseca - Ovo je kad odaberete da počineš. Vi ste spremni zanemariti moguće crvene ili žute zastave jer ste se tako dobro povezali. Počnete s puno vremena provoditi s drugom osobom, uvijek se uživate i počnete se osjećati sigurno.
3. Pravi odnos - Faza medenog mjeseca ne može trajati zauvijek. Bez obzira na to koliko se dobro približavaju dvoje ljudi, stvarni život uvijek intervenira. Ljudi se razbolijevaju, imaju obiteljske probleme, počinju raditi s teškim satima, brinu o novcu i trebaju vremena za obavljanje stvari. Premda je to vrlo normalan i pozitivan korak u vezi, može biti zastrašujuće za one koji imaju strah od napuštanja, koji bi ga mogli vidjeti kao znak da se druga osoba povlači. Ako imate ovaj strah, vjerojatno se boriš sa sobom i pokušavaš vrlo teško ne izraziti svoje brige zbog straha da će se pojaviti prianjajući.
4. Blagi - Ljudi su ljudi. Imaju fobije i raspoloženja i stvari na njihovim umovima. Bez obzira na to koliko se brinu za nekog drugog, ne može se i ne treba očekivati da će ta osoba uvijek biti na čelu svojih umova. Pogotovo nakon što je razdoblje medenog mjeseca prošlo, neizbježno je da će se pojaviti blagi. To često uzima oblik neodgovorene tekstualne poruke ili neriješenog telefonskog poziva ili zahtjev za nekoliko dana samostalnog vremena.
Što je slijedeće
Za one koji imaju strah od napuštanja, to je prekretnica. Ako imate ovaj strah, vjerojatno ste potpuno uvjereni da je slaba znak da vas partner više ne voli. Ono što se sljedeće događa gotovo je sasvim određeno strahom od napuštanja, težinom i preferiranim stresom. Neki ljudi to rješavaju tako da postaju prianjiv i zahtjevni, inzistirajući na tome da njihov partner dokazuje svoju ljubav skakanjem kroz obruče koje je naglašavao strašan partner. Drugi bježe, odbacujući svoje partnere prije nego što su odbijeni. Ipak, drugi smatraju da je njihova krivnja blaga i pokušavaju se pretvoriti u savršeni partner u potrazi za zadržavanjem druge osobe odlaska.
U stvarnosti, blagi je najvjerojatnije neznatan. Kao što je spomenuto, ljudi su jednostavno ljudi, a ponekad i oni rade stvari koje njihovi partneri ne razumiju. U zdravom odnosu , blagi svibanj ili svibanj ne biti priznat kao takav. Partner ga jednostavno može prepoznati zbog onoga što je, normalna reakcija koja ima malo ili ništa veze s odnosom. Ili se može osjećati smeten, ali mu se obraćati bilo mirnom raspravom ili kratkim argumentom. U svakom slučaju, ni jedna nezapažena promjena nije dominantna u određivanju osjećaja partnera.
Točka gledišta partnera
S gledišta vašeg partnera, vaša iznenadna promjena osobnosti čini se da dolazi s lijevog polja. Ako partner ne pati od straha od napuštenosti, vjerojatno nema ni najmanju zamisao zašto njegov prethodno samouvjereni, polagani partner iznenada djeluje ukočen i zahtjevan, muči ga s pažnjom ili potpuno odmakne.
Slično kao i fobije, nemoguće je jednostavno razgovarati ili razmišljati nekoga iz straha od napuštenosti. Bez obzira koliko puta vaš partner vas pokušava uvjeriti, to jednostavno neće biti dovoljno. Na kraju, vaši uzorci ponašanja i nesposobnost mogli bi odvesti vašeg partnera daleko, ironično, što dovodi do zaključka da se najviše plašite.
Suočavanje sa strahom napuštanja
Ako je vaš strah blaga i dobro kontrolirana, možda ćete se moći nositi s njom jednostavnim obrazovanjem o svojim tendencijama i učenjem novih strategija ponašanja. Za većinu ljudi, međutim, strah od napuštanja ukorijenjen je u duboko ukorijenjenim pitanjima koja se teško razgraničavaju sami. Stručna pomoć često je potrebna za rad kroz taj strah i izgradnju samopouzdanja koja je potrebna za istinske promjene vaših misli i ponašanja.
Iako je tretiranje straha od presudne važnosti, bitno je stvoriti osjećaj pripadnosti. Umjesto fokusiranja sve vaše energije i predanosti na jednog partnera, usredotočite se na izgradnju zajednice. Nijedna osoba ne može riješiti sve naše probleme niti ispuniti sve naše potrebe. Ali čvrsta skupina nekoliko bliskih prijatelja može svako odigrati važnu ulogu u našem životu. Mnogi ljudi sa strahom od napuštanja tvrde da se nikad nisu osjećali kao da imaju "pleme" ili "pakete" kad su odrastali. Iz bilo kojeg razloga, uvijek su se osjećali "drugima" ili su bili isključeni od onih oko njih. Ali dobra vijest je da nikada nije prekasno.
Bez obzira na trenutnu životnu fazu, važno je da se okružite drugim istomišljenicima. Napravite popis trenutnih hobija, strasti i snova. Zatim pronađite druge koji dijele vaše interese. Iako je istina da neće svatko tko dijeli interes postaje bliska prijateljica, hobije i snovi izvrstan su koraci za izgradnju čvrste mreže podrške. Rad na strastima također pomaže u izgradnji samopouzdanja i uvjerenju da ste dovoljno jaki da se nosite sa životom koji vam daje svoj put.
> Izvor:
> Sonoma State University. Teorija odnosa objekata. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html