Stručni savjeti za rješavanje sukoba u obitelji

Kada se obitelji međusobno druže, nadamo se doba zabave koja obilježava ljubav i vezivanje, ali često nalazimo i obiteljske sukobe koji se događaju tijekom ovih vremena . Zapravo, u većini obitelji postoje dugotrajni obrasci interakcije i uloge koje ljudi tradicionalno igraju unutar tih interakcija. Kad se odrasla djeca s obitelji, često se nalaze u takvim obrascima, nešto smiješno nazivaju "revertigo".

Te interakcije mogu biti pozitivne, ali kad su negativne, mogu dovesti velike količine stresa u obiteljski skup.

Definiranje onoga što možete kontrolirati (i što ne možete)

Koliko često ste imali iskustva u kojima ste znali da ćete vidjeti svoju obitelj i unaprijed predvidjeti kakve neugodne ili frustrirajuće interakcije s nekim članovima obitelji, a stvari su prošle baš kao što ste se nadali da ne žele? Jeste li ikada poželjeli da imate daljinski upravljač za ljude, zajedno s pauzama, premotavanjem i isključivanjem gumba? Iako ne možete kontrolirati radnje drugih, možete upravljati svojim odgovorom na svoje radnje, što može promijeniti cijelu dinamičnost i stvoriti više pozitivnih interakcija.

Zapravo, dr. Kathleen Kelley Reardon, profesorica USC Marshall škole i autorica Comebacks at Work: Korištenje razgovora s glavnim suočavanjem, procjenjuje da je zbog toga 75% od toga kako nas ljudi tretiraju.

Ona se zalaže za drugačiji pristup ako želite u budućnosti doživjeti nove, više pozitivne rezultate s ovim vrstama sukoba.

"Komunikacija je poput šaha, gdje svaki potez jedne osobe utječe na izbore druge", kaže Reardon. "Dobro pravilo je da ne kažete ono što biste inače rekli kao reakciju na bilo kakvu provokaciju.

Ako obično ispunjavate izazov s izazovom, pokušajte postaviti pitanje umjesto toga. Ako pustite nekoga da ide na i na, a to dovodi do bijesa, povezati nešto što morate reći svojoj temi, a zatim se prebaciti na drugu. Ako mislite da vas netko krivi zbog nečega, umjesto da vam se vrati, pokušajte reći: "Postoji neka istina" ili "to nisam mislio na taj način, ali vidim vašu točku." Drugim riječima, ugađati ono što obično rade. Zatim nećete samo skliznuti u sukob. Iznad svega, nemojte biti predvidljivi. Kada budemo predvidljivi, oni koji se žele raspravljati mogu nas manevarati da to činimo upravo tako. "

Uloga uzoraka

Ovo rješenje temelji se na promatranju da se mnogi od naših sukoba s ljudima koje poznajemo dobro temelje na ponavljanim obrascima koje nesvjesno produžimo. Možda ćemo pokušati biti aktivni oko odgovora na način koji će svaki put riješiti sukob (iako ćemo se suočiti s time, mnogi od nas više se usredotočuju na "pobjedu" argumenata, a ne na rješavanje ili rješavanje sukoba, a često postoji razlika). Taj odgovor zapravo može poslužiti da stvari ostanu na način na koji su u prošlosti, što možda nije ono što želimo.

"Sve obitelji i većina prijatelja donose s njima emocionalnu prtljagu iz prošlosti", objašnjava Reardon.

"U Comebacks at Work opisujemo kako ovo dovodi do URPS-a (neželjenih ponavljajućih epizoda) u razgovoru. Većina nas skliznuti u ove disfunkcionalne i stresne obrasce čak i bez primijetiti jer smo bili u njima toliko puta prije.

"Neki od uobičajenih URPS-a uključuju pitanja suparništva s braćom, obrasce s roditeljima koji nikad nisu otišli, politička pitanja čak iu obiteljima u kojima se svi poistovjećuju s istom političkom strankom, a tko je u pravu o temama koje zaista nisu važne".

Jednostavne promjene za bolje rezultate

Prema Reardonu, ključ za izlazak iz ovih situacija URPS-a jest prepoznavanje "izbornih točaka" u razgovoru ili ukazuje na diskurs gdje možete mijenjati ton i smjer kojim razmjena mijenja vlastite odgovore.

Primjer je primjer sljedećeg scenarija:

Alan: To je glupa ideja.
Eleanor: Što vas čini genijem?
Alan: Nisam genija, ali znam kada je nešto smiješno.
Eleanor: Smiješno si.

"Nakon što je Alan rekao:" To je glupa ideja ", Eleanor je bio na mjestu izbora, objašnjava Reardon. "Ona je reagirala na način na koji bi mnogi ljudi htjeli. Ali, mogla je promijeniti ovaj razgovor. "Evo kako bi to moglo izgledati:

Alan: "To je glupa ideja."
Eleanor: "U početku sam tako mislio. Ali čuj me. "

Ili je Eleanor mogao reći: "Nove su ideje glupo glupo, ali vidjet ćete za minutu zašto ovo nije."

"Umjesto da reagira na Alana s napadom, odlučila je zaobići tu opciju", ističe Reardon. Umjesto toga, dopustila mu je da ima neku točku, ali će razmišljati drugačije kad završi govoriti.

"Ovo reagira, a ne reagira", kaže ona. "To drugoj osobi daje priliku da promisli hoće li se raspravljati. To je dar vrsta da bude prihvaćen ili ne - druga osoba izbor točka. Većina ljudi odgovara na takvu velikodušnost u razgovoru s vraćenom velikodušnošću. "

Što sada možete učiniti

Ako predvidate sukob sljedeći put kada se pridružite određenim ljudima, možda biste htjeli razmišljati o stvarima ispred vremena i prepoznati obrasce koje ste doživjeli prije, razmislite o mogućim točkama odabira i razmotrite alternativne odgovore koje možete odabrati.

Pokušajte izraditi nekoliko taktika za svaki scenarij i razmišljati o onome što bi se osjećalo dobro za vas. Umjesto da se uhvatite u uobičajenom sukobu i povrijedite osjećaje , pokušajte zamisliti kakav ton želite da razgovor preuzme i vidjeti hoćete li voditi interakciju u tom smjeru s vlastitim odgovorima na ključnim točkama izbora. Možda ćete biti iznenađeni koliko brzo se stvari mogu promijeniti.

Učenje boljih vještina rješavanja sukoba , znanje o tome što izbjegavati u sukobu i kako se ohladiti kad uzrujanost može također pomoći neizmjerno. A kad sve ostalo ne uspije, izvanredne vještine slušanja pomogle su u povećanju sukoba.