Postavljanje granica nije uvijek lako. Sam proces - prepuštajući ljudima da znaju gdje su vaše potrebe i ograničenja - često može biti stresno, pogotovo za one koji nisu navikli na to. Kad su ljudi navikli na vezu granica koje se nalaze u određenoj točki, mogu se boriti ako pokušate promijeniti svoje granice s njima, a ljudi (poput djece) često pokušavaju testirati granice među sobom.
To sve može biti stresno, pogotovo kada uzmete u obzir cestovni sukob na razinama stresa. Međutim, krajnji rezultat može biti vrijedan toga: odnosi koji uključuju veću razinu međusobnog poštovanja, koji zadovoljavaju potrebe svih uključenih strana i stvaraju mnogo manje stresa za sve.
Prvi korak u postavljanju granica je stjecanje razumijevanja gdje leže vlastite osobne granice. Koliko ste ugodno s ljudima koji se približavaju vama i uzimaju određene slobode s tobom? Često, vaš prvi trag je osjećaj koji ste dobili kada su vaše granice prekršene. Budući da različiti ljudi imaju različite granice , nešto što smeta drugima možda vam neće smetati, i obrnuto. Stoga je važno komunicirati s drugima gdje leži vaš razina udobnosti (i razina nelagode), tako da osobe s različitim granicama možda neće moći prekršiti vaše. Sljedeće su opće smjernice koje će vam pomoći da postanete svjesniji svojih osobnih granica.
Znakovi koji trebate raditi na granicama
- Osjećate se ogorčeno od ljudi koji previše traže od vas, i čini se da se često događaju.
- Naći ćete se da govorite da za stvari koje radije ne biste radili, samo kako biste izbjegli uznemirivanje ili razočaranje drugih.
- Možete se osjećati ogorčeno jer radite više za druge nego što rade za vas.
- Često zadržavate većinu ljudi jer se bojiš da ćeš ljudima previše približiti i preplaviti vas.
- Smatrate da osjećate da je većina onoga što radite za druge ljude - i to možda i ne cijeniti ni toliko!
- Stres koji osjećate od razočaravajućih drugih je veći od stresa da radite stvari koje vam ne dopuštaju ili vas odvode u nastojanju da im se ugodi.
Pitanja za postavljanje pitanja
Ima dodatnih pitanja koja biste se trebali zapitati kada tražite specifične mogućnosti koje možete napraviti, a ne vaše osjećaje općenito, što vam može pomoći da odlučite želite li postaviti granicu ili ne. Slijedeća pitanja mogu vam pomoći da razjasnite svoje granice u određenim situacijama i krenete u budućnost:
- Ako se nitko ne bi razočarao, želio bih reći da ili ne?
- Gledajući sve prednosti i troškove ove situacije (opipljive i nematerijalne), vrijedi li pokušati reći da?
- Biste li se osjećali ugodno postavljate isti zahtjev nekome drugome?
- Ako bi ljudi bili uzrujani s tobom ako ste rekli ne , zaista osjećate da dolaze s poštovanja, razumnog mjesta? (I, ako ne, možda je vrijeme da počnete postavljati određene granice?)
- Je li to presedan koji želite postaviti? (A ako ne, gdje bi bilo razumno mjesto za crtanje linije?)
- Zamislite nekoga za koga osjećate da ima vrlo zdrave granice - vrstu koju biste željeli oponašati. Kako biste mogli odgovoriti u ovoj situaciji?
Nakon što odredite kako se osjećate, možete odlučiti želite li zaista postaviti granicu. U savršenom svijetu, kada smo svjesni gdje leže naše osobne zone udobnosti, trebamo jednostavno komunicirati tu informaciju drugima, a postavlja se granica odnosa. Međutim, vrlo često u stvarnom svijetu, postavljanje granica uključuje neke pregovore, i to ne ide uvijek glatko. Ljudi imaju vlastite granice koje možda ne odgovaraju i mogu potaknuti veću udaljenost ili blizinu iz vlastitih razloga.
Mijenjanje granica iz status quo također može izazvati ljude da reagiraju pokušavajući pojačati prethodne ili postojeće granice, ponekad na način koji nas čini neugodnim. Na taj način, postavljanje granica može biti borba.
Budući da moramo razmišljati o vlastitim potrebama, kao io potrebama i reakcijama drugih, važno je biti oprezan pri postavljanju granica. Pitanja koja se postavljaju kada otkrijete gdje se vaše osobne granice leže razlikuju se od pitanja koja se mogu postaviti kada odlučite gdje točno postaviti svoje granice u određenim situacijama, jer uzimaju u obzir praktične čimbenike poput "troškova" postavljanja granica. Također vam omogućuju da budete jasni o pitanjima kao što su krivnja (ako se osjećate krivima?) I motivacija (je li to vrijedno?) Kako biste se mogli kretati naprijed uz minimalnu količinu stresa. Evo nekoliko pitanja koja biste se trebali zapitati:
- Što je ovdje?
- Da sam na položaju druge osobe, hoće li se moje rješenje i dalje činiti pošteno?
- Jesam li se to obvezao ili je to očekivanje da me ta osoba stavlja na mene?
- Postoji li još jedno rješenje koje bi moglo biti više win-win?
- Čini li čin promjena ili postavljanja granice više stresa nego što bi to olakšalo dugoročno?
- Kada zamišljam rezultate od godinu dana, hoću li dobiti osjećaj da bi to bilo bolje rješenje od onoga što imamo sada?
- Ako postavljate granicu i smatrate da je druga osoba nerazumna u borbi s granicom, a vi ste spremni pustiti odnos da se više ne osjeća povrijeđen zbog granične neusklađenosti?
Važno je napomenuti da ćete vjerojatno težiti vlastitim osjećajima više nego osjećaje drugih jer morate živjeti s posljedicama vaših odluka. Vi ste također onaj koji će morati živjeti s posljedicama vaših odluka. Naposljetku, svi imamo vlastitu razinu udobnosti za granice, ali ta pitanja pružaju hranu za misli. Kada odlučite gdje postaviti svoju granicu, rad na strategijama postavljanja granica i tvrdim komunikacijskim tehnikama može donijeti neke lijepe rezultate u vašem životu.