Važnost ispričavanja za popravak stresa i popravak odnosa
Zašto je ispričavanje važno
Mnogi ljudi imaju složene osjećaje o ispriku, a ne sve naše misli i osjećaje o ispriku. Neki od nas bili su prisiljeni ispričavati se kao djeca kad smo povrijedili nekoga, a neki se od nas slobodno se ispričali i odmah smo se osjećali bolje nakon što smo to učinili. Neki ljudi se osjećaju sramotno ispričavajući se dok im se drugi osjećaju sram i sve dok to ne učinimo.
Popularni film iz prije nekoliko desetljeća izjavio je da "ljubav znači da nikada ne morate reći da ste žao", dok mnogi stručnjaci upozoravaju kako se nikada ne ispričavamo u vezi siguran je način da riskiramo izgubiti.
Možda smo saznali za potrebu ispričavanja kada smo povrijedili prijatelja - slučajno ili na drugi način - ali znate li zašto je ispričavanje stvarno važno i koja funkcija dobra isprika služi? Istraživači i psiholozi ukazali su na neke važne razloge zbog kojih su se prekršili kada je prekršeno društvena pravila. Neke od dobrih stvari koje dolaze iz iskrene isprike:
- Ispričavamo se kad ste prekršili pravilo društvenog ponašanja - od rezanja u skladu s prekršajem zakona - ponovno potvrđuje da znate što su "pravila", a vi se slažete da ih treba potvrditi. To omogućuje drugima da se osjećaju sigurno znajući da slažete da štetno ponašanje nije u redu.
- Oprostite ponovno uspostavite dostojanstvo onima koje povrijedite. Osobe koje su ozlijeđene znaju da znate da je to tvoja krivica, a ne njihova, pomaže im da se bolje osjećaju i pomaže im u spašavanju lica.
- Apologizing pomaže u popravljanju odnosa tako što će ljude ponovo govoriti i da se ponovno osjećaju ugodno.
- Iskrena isprika omogućuje vam da pokažete ljudima da niste ponosni na ono što ste radili i nećete ponavljati ponašanje. To ljudima dopušta da znate da ste takva osoba koja je općenito pažljiva da ne povrijedi druge i da usredotočite na svoje boljše vrline, a ne na najgore pogreške.
Prednosti ispričavanja
Odnosi mogu biti veliki izvori ublažavanja stresa , ali sukob može uzrokovati znatan stres , što doista traje cestarinom. Saznajte kako se učinkovito ispričavate i možda ćete znatno smanjiti negativne učinke konflikta i odnosa s kojima se suočavaju zbog isprika koje nam pomažu da nas stavi iza nas i da krenemo dalje. Postoje mnoge prednosti koje proizlaze iz oprosta , u pogledu i sreće i stresa. Na ovaj način, budite strasni ispričavajući se kada je to prikladno može donijeti prednosti koje dolaze s jačim odnosima, smanjenim sukobima i oproštenjem - to vrijedi i za trud!
Zašto se apeliraju tako teško - za neke?
Za neke ljude, ispričavanje se osjeća kao priznanje da su oni neadekvatni - da, umjesto da je pogriješio, postoji nešto u sebi neispravno s njima. Drugi vjeruju da prvo ispričavanje nakon argumenata predstavlja priznanje krivnje i odgovornosti za cjelokupni sukob koji je uključivao nepravde na obje stranke; oni misle da će isprika od njih omogućiti drugoj osobi da preuzme nikakvu odgovornost za svoj dio sukoba. Ponekad se čini da apologija poziva pozornost na pogrešku koja je možda prošla nezapaženo.
Međutim, u ispravnim okolnostima dobro isporučena, prikladno iskrena isprika općenito će izbjeći sva ova pitanja i samo će služiti za uspostavu rezolucije, potvrditi zajedničke vrijednosti i vratiti pozitivne osjećaje. Vi samo trebate znati kada i kako dostaviti svoju ispriku.
Kada se ispričavamo je dobra ideja
Ako je nešto što ste učinili uzrokovalo bolove za drugu osobu, dobro je ispričati se, čak i ako je sve što ste učinili nenamjerno. To je zato što ispričavanje otvara vrata komunikacije koja vam omogućuje povezivanje s osobom koja je bila povrijeđena. Također vam omogućuje da izražavate žaljenje što su bili ozlijeđeni, što im omogućuje da znaju da ste zaista stalo do njihovih osjećaja; ovo im može pomoći da se više osjećaju sigurnije s vama.
Isto tako, ispričavanje vam omogućuje da raspravite o tome što bi trebalo biti "pravila" u budućnosti, pogotovo ako je potrebno napraviti novi, što je često slučaj kada niste ozbiljno namjerno povrijedili drugu osobu. (Stvaranje novih pravila za odnos može vam pomoći da budete zaštićeni od ubojstva u budućnosti.) U osnovi, ako vam je stalo do druge osobe i veze, a u budućnosti možete izbjeći uvredljive ponašanje, apologija je obično dobra ideja.
To ne znači da morate preuzeti odgovornost za stvari koje nisu bile tvoje krivnje. Na primjer, možete izraziti žaljenje zbog nenamjerne povrede nečijih osjećaja, ali ne morate reći da ste "trebali bolje znati" ako zaista osjećate da ne postoji način na koji biste mogli znati da će vam biti ozlijeđeni svojim postupcima - to gdje stvaranje novog pravila može pomoći. (Na primjer, "Žao mi je što sam vas probudio! Sada kada znam da ne želite da vas ljudi nazovu nakon 20 sati, bit ću oprezan da to ne učinite.")
Uzimanje odgovornosti također znači navođenje onoga što ste učinili da smatrate da je pogrešno, ali može značiti blagi spominjanje onoga što smatrate da nije u redu s vaše strane. Na taj način, zaštitite se od osjećaja da, ako ste prvi koji se ispričavate, preuzimate odgovornost za cijeli sukob ili za većinu.
Kada se ispričavanje može biti loša ideja
Važno je napomenuti da su isprike koje uključuju prazna obećanja loša ideja. Jedna od važnih funkcija isprike jest ta što pruža mogućnost ponovnog uspostavljanja povjerenja; rješavanje ne ponoviti ponižavajuće ponašanje - ili učiniti što god je moguće promijeniti - važan je dio isprike. Ako obećate da će se promijeniti, ali onda nemojte, isprika samo poziva pozornost na činjenicu da ste učinili nešto čak i ako se slažete da je pogrešno, ali odbijaju se promijeniti. Nemojte davati obećanja koja ne možete zadržati, ali pokušajte napraviti razumna obećanja kako biste izbjegli povredu osobe u budućnosti i slijedite ove obećanja. Ako druga osoba očekuje nešto nerazumno ili nemoguće, možda preuzimate odgovornost za više od onoga što vam je potrebno.
Savjeti za učinkovito ispričavanje
Nespretna isprika često može nanijeti više štete od ikakve isprike. Kada se ispričavate, važno je uključiti nekoliko ključnih sastojaka. Pogledajte ove savjete kako se iskreno ispričati . Oni bi vam trebali pomoći da održite zdrave i sretne odnose sa svojim prijateljima, obitelji i voljenima.
izvori:
Ferris, D .; Kim, P .; Dirks, K .; Šutnja govori o količinama: Učinkovitost odstupanja u usporedbi s isprikom i poricanjem reagiranja na kršenje povjerenja utemeljene na integritetu i kompetenciji. Journal of Applied Psychology , Vol. 92 (4), srpanj, 2007, str. 893-908
Lawler KA, mlađi JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmondson KA, Jones WH. Jedinstveni učinci praštanja na zdravlje: istraživanje putova. Časopis za bihevioralnu medicinu, travanj 2005.
Risen, J .; Gilovich, T. Razlike u cilju i promatranju u prihvaćanju upitnih isprika. Journal of Personality and Social Psychology , Vol. 92 (3), Mar, 2007. pp. 418-433.