Supružnost suparništva: možete ga rukovati!
Supružni suparništvo među djecom stalna je tema u roditeljskim blogovima, člancima i knjigama, a više je pravilo nego iznimka. Međutim, u djetinjstvu se uvijek ne nadmašuje suparništvo; u nekim slučajevima, ona se samo pojačava dok prolaze desetljeća. Da, "Mama je uvijek voljela tebe!" zvuk poznat? Ako se osjećate napete u vašem odnosu sa svojom obitelji, jer vaši roditelji imaju prednost drugom bratstvu ili drugoj sestri obitelji, možda ćete biti iznenađeni kada otkrijete da niste sami.
Dok većina roditelja vole svoju odraslu djecu, iznenađujuće je čest slučaj da roditelj bude bliži, ili više podržava, određene odrasle potomke nad drugima, što izaziva suparništvo s braćom.
Prema jednoj studiji istraživača sa Sveučilišta Cornell, koji je uključivao intervjue s 275 majki u 60-im i 70-im godinama s najmanje dvije odrasle djece i ankete 671 potomaka žena, 70% majki moglo bi odrediti dijete kome su se osjećale najbliži. Zanimljivo je da samo 15% ispitanih potomaka smatra da su njihove majke imale jednak tretman. Druga istraživanja pokazuju da roditeljski favoritizam negativno utječe na mentalno zdravlje svih djece u obitelji, bilo da stvara ogorčenost prema djeci s manje omiljenim stresom, stresom od visokih roditeljskih očekivanja za omiljenim djetetom, napetim međuljudskim odnosima i drugim negativnim posljedicama. Dakle, ako smatrate da vas roditelji ne vole i da vas bol utječe u odrasloj dobi, niste sami.
Također je uobičajeno da ljudi osjećaju da je roditelj uvijek suosjećao s bratom, ili čak i ako ga ostatak obitelji ne prepozna ili prizna. Iako boli da je manje omiljeno "dijete", ljudska je priroda za neke ljude da se izvuče iz raznih razloga, poput zemljopisne blizine (vaša sestra koja živi bliže mami razumno može provesti više vremena s njom), dijeljene osobnosti (vaš otac i brat misle na isti način i tako lakše razumiju), ili drugi čimbenici unutar ili izvan vaše kontrole (možda se vaš pogled na svijet ne podudara s vašim roditeljima toliko usko kao onaj vašeg braće i sestara, i oni ga zamjeraju, svjesno ili nesvjesno).
Istraživanja pokazuju da su roditelji ambivalentniji prema djeci koja nisu oženjeni, manje obrazovani i dijele manje svojih vrijednosti. Nažalost, iako to može biti ljudska priroda, to se više pogađa kada dolazi od roditelja, jer mislimo o našim roditeljima kao ljudima koji bi nas trebali voljeti i bezuvjetno podupirati, a mi ih još uvijek možemo vidjeti kao nešto veće od ljudskog stajalište preostalo od djetinjstva).
Bez obzira na razlog, ako ustanovite da jedan ili više roditelja omogućuju vašem drugom bratu, bliže odnosu s djecom vaše sestre, hvaleći se više o postignućima svoga brata, posvetivši više pozornosti svojoj sestri ili uvijek uzimajući brata brata u neslaganju, to može dovesti do stresnog obiteljskog okupljanja s sirovim osjećajima koji se lako mogu povrijediti. Jesi li bolestan od stresa? Evo nekoliko načina kako se nositi s rivalitetom s braćom kao odraslom osobom.
Nemojte osobno uzeti
Shvatite da vaš roditelj više ne može "voljeti" drugoga brata, samo se osjećaju bliže ili više uložili u svoje živote, iz bilo kojeg razloga. Možda nisu ni svjesni toga, i najvjerojatnije to ne bi mogli povrijediti vaše osjećaje. (A ako vas aktivno pokušavaju ozlijediti kao "kaznu" jer nisu više osoba koju bi voljeli da budete, možda je najbolje da niste bliži.)
Pronađite drugu podršku u vašem životu
Pronađite potporne ljude u svom životu kako biste pružili ljubav, prihvaćanje i odobrenje koje ne možete dobiti od svojih roditelja onoliko koliko biste željeli. Iako ne možemo biti rođeni u obiteljima ljudi koji misle poput nas i dijele naše vrijednosti, na svijetu postoji mnogo ljudi koji mogu pružiti potporu koju članovi naše obitelji možda neće moći dati. Pronađite ih i tamo uložite svoju energiju .
Nemojte produžiti nadmoćno suparništvo
Nemojte se natjecati sa svojim braćom i ne krivite ih zbog toga što ste mu preferirani. Čak i ako izlaze s puta da ostanu omiljeni, ne možete ih kriviti jer želeš roditeljsku ljubav i odobravanje.
Prihvatite samo da je vaš odnos s roditeljima vaš, i pokušajte ga odvojeno od međuljudskih odnosa.
Prihvatite stvarnost situacije
Također ćete se osjećati bolje ako prihvatite da možda nećete dobiti toliko potporu i odobrenje od roditelja koliko želite, i to je u redu. Ako ih ne dolazite iz mjesta potreba, zapravo ćete imati više osobne moći. Može biti teško ući u ovaj okvir mišljenja, ali ćete se osjećati bolje nakon što to učinite. Započnite primjećivanjem sve što dobijete od njih, i to cijenite. Također, možete primijetiti sve što dobivate iz drugih područja vašeg života i shvatiti da je vaša obitelj porijekla samo dio vašeg života i to ne mora biti najvažniji dio.
Investirajte u svoju obitelj
Konačno, ako imate predano društvo ili svoju obitelj, možete se usredotočiti na pružanje onoga što biste željeli dobiti od svoje obitelji. Usredotočite se na ono što podijelite s njima i na ono što možete pružiti u svom životu, a vi ćete biti u mogućnosti prihvatiti obiteljske poteškoće.
Dobijte dodatnu podršku ako vam je potrebna
S obzirom na to da mogu postojati trajni negativni učinci roditeljske sklonosti i rivalstva s braćom koja traju u odrasloj dobi ako osjetite značajni stres iz ove situacije, a vi osjećate potrebu dodatne podrške u upravljanju ovim stresom, nemojte se bojati doprijeti do profesionalca. Postoji mnogo kvalificiranih terapeuta koji se bave pitanjima obiteljskog porijekla kao što su ovi, a mogu prilično pomalo pridonijeti stresu. Također možete usvojiti opće navike upravljanja stresom kako biste smanjili ukupni opterećenje stresa i olakšali rješavanje.
> Izvori:
> Jensen i Whiteman, et. dr. "Život još uvijek nije fer: roditeljska razlika liječenja kod odraslih braće i sestara". Časopis za brak i obitelj , travanj, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J.Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Diferencijacija majki i depresivni simptomi među odraslom djecom. Časopis za brak i obitelj, Apr. 2010, Vol. 72 Izdanje 2, str. 333-345
> Pillemer et. dr. Ambivalentnost prema odrasloj djeci: Razlike između očeva i majki. Journal of Marriage and Family , Vol. 74 (5), listopad, 2012. pp. 1101-1113.