Kako prestati stalno usporediti sebe s drugima
Socijalna usporedba je uobičajena ljudska dinamika koja prvi put nosi glavu kada su djeca vrlo mala, u danima malih djeteta koji žele što je igračka u rukama djeteta pored njih. Ona dobiva zamah u osnovnoj školi kad djeca slijede fads, i to je primijetio kada netko ne gleda iste emisije ili igra iste igre kao i svi ostali.
Srednja škola, svijet robnih marki, popularna glazba, klika i "strah od nedostatka" jest kada se društvena usporedba stvarno zauzima i nikada se ne odmiče jer se ljudi usredotočuju na upoznavanje s boljim fakultetima, iskrcavanju boljeg posla, udaje se netko koga njihovi prijatelji mogu zavidjeti i izgraditi impresivan život s njima. Kad imamo djecu, ponovno se pridružujemo ciklusu kroz njih.
Kao odrasli, suočeni smo s istim društvenim usporednim pritiscima kao i tinejdžeri do jednog ili više stupnjeva: uspoređujući naš izgled, društveni status, naše materijalne predmete, čak i naše odnose. To je prirodno ljudsko ponašanje i osmišljeno je da nam pomogne živjeti zajedno kao kohezivna skupina, kako bi nam pomogli učiti jedni od drugih i spriječiti nas da padnu pred našim potencijalom. Također nam pomaže da se definiramo, kako bismo utvrdili kako radimo u raznim područjima života na temelju onoga što se čini moguće, a može nam činiti i da nam se u mnogim slučajevima pomaže da se osjećamo bolje.
To također može biti stresno i može nam učiniti konkurentnijima nego što trebamo biti.
Što istraživanje kaže o socijalnoj usporedbi
Istraživači su identificirali dvije vrste društvene usporedbe : povećanje društvene usporedbe, gdje gledamo ljude za koje osjećamo da su bolji nego što smo u pokušaju da postanemo nadahnuti i nadati se, a društvene usporedbe prema dolje, gdje gledamo ljude koje osjećamo još gore nego mi, u nastojanju da se osjećamo bolje o sebi i našoj situaciji.
Te usporedbe nisu uvijek loše za nas, ali ponekad mogu biti manje korisne nego što mislimo da će biti, a ponekad i doista loše za našu sreću i stres. Neki od čimbenika koji utječu na to da li su društvene usporedbe korisne ili štetne jesu naše samopouzdanje , stresori koje već imamo u našim životima i činimo li društvene usporedbe prema gore ili dolje.
Ljudi koji imaju veće samopoštovanje i manje stresora u svojim životima skloni su boljem uspjehu s društvenim usporedbama. Na primjer, općenito govoreći, kada usporedimo društvene usporedbe i uspoređujemo se s onima koji su manje dobro, obično nas čini bolje. Međutim, oni koji su već visoko u samopoštovanju imaju veću čekić. Oni koji su niži u samopoštovanju ili imaju veće prijetnje ili stres u svojim životima često koriste češće smanjenje usporedbe i to može podići raspoloženje, ali ne onoliko koliko i onima koji već rade bolje na tim područjima.
Uspoređene društvene usporedbe - uspoređujući se s onima koji su bolji kao način da se inspiriraju - mogu nas osjećati upravo to: nadahnuto. Oni koji idu na dijete mogu koristiti slike ljudi koji utjelovljuju svoje fizičke ciljeve i osjećaju se više motiviranima.
Oni koji naporno rade u poslovanju mogu imati model koji oni nastoje oponašati i osjećati se jasnije na putu. Međutim, oni koji imaju niži samopoštovanje ili su nedavno doživjeli neuspjeh mogu se osjećati lošijima kada stvaraju društvene usporedbe, kako se osjećaju pad raspoloženja, a često i povećanje stresa.
Kako se mi ističemo usporedbom
Socijalna usporedba dolazi u mnogim oblicima. U osnovi, kad god se ljudi okupljaju, imamo tendenciju uspoređivanja sebe i obično oblikuju neku vrstu hijerarhije, formalno ili neizgovoreno. Klubovi imaju službenike koji su izabrani i nagrade koje se dodjeljuju onima koji se ističu, a većina ljudi je svjesna utjecajnijih članova.
Momske skupine uspoređuju međusobne veze njihovih beba i njihove odnose kako u pokušaju da budu sigurni da njihova djeca napreduju i da mjere vlastiti uspjeh kao mame. Od visokih korisnika do onih koji traže prijatelje i zabavu, nastojimo usporediti.
Te usporedbe, međutim, mogu nas naglasiti, budući da mi se možda nedostaje kad vršimo društvene usporedbe i mogu se pretvoriti u nadmoćnu i konkurentnu priliku pri dolasku društvenih usporedbi, što može stvoriti stres u našim odnosima.
Društveni mediji u posljednjih su nekoliko godina uzeli društvenu usporedbu s novom razinom. Vidimo tko radi ono što nismo i možemo se naglasiti pitajući se ako radimo dovoljno, zarađujemo dovoljno, uživajući u životu dovoljno. Usporedimo naš redoviti život s drugim lijepim uspomenama, ne znajući jesu li samo objavili svoje naglašene fotografije i najbolje fotografije od desetaka ili ako stvarno dijele casualne i spontane događaje kako se događaju. U svakom slučaju, mnogi ljudi smatraju da društvene medije pogoršavaju društvenu usporedbu na najgorim načinima, što mnogi od nas osjećaju lošije od sebe, a istraživanja čini se da to podržavaju.
To se, međutim, događa iu casualnim, realnim scenarijima. Jeste li primijetili da ste se osjećali sretni za prijateljem kad čujete njihove dobre vijesti, ali neugodno žaljenje zbog toga što niste iskusili istu sreću? S druge strane, jeste li smatrali da se osjećate sitnim poteškoćama kada čujete da je netko drugi malo pao, doživljavajući neku nesreću zbog čega se osjećate sretnijima u usporedbi s njima? Ti osjećaji mogu ponekad biti automatski, a na ovaj način smo povezani na neki način, ali ne trebamo dopustiti da naši instinkti prema društvenoj usporedbi budu važni dio onoga tko jesmo; možemo smanjiti te tendencije i suprotstaviti ih se malim trudom, te se zbog toga osjećaju manje pod stresom. Prvi korak je, međutim, svjestan društvene usporedbe u sebi i drugima.
Kako smo naglašeni od strane konkurentnih prijatelja
Konkurentni prijatelji mogu raditi u našoj naklonosti ako se natječu protiv sebe i podupiru nas da se natječu protiv nas ili ako nas igralno guraju do našeg potencijala, ali se ne slažu da se osjećamo loše za sebe na bezbroj načina na koji natjecateljski prijatelji mogu znamo naše samopoštovanje. Ako se osjećate osuđenom, ako smatrate da je vaš prijatelj uzrujan kada ste uspjeli i sretni kada ne uspijete, ili ako se osjećate previše teško gurnuti, to nije prijateljstvo koje je zdravstveno konkurentno.
Jasno je da je najbolje imati prijatelje (i biti prijatelji) koji su samo sretni za uspjeh jedni drugima i pružiti podršku umjesto da zahtijevaju suptilnu superiornost kada prijatelji doživljavaju neuspjehe. To može potrajati malo truda, ali to je vrijedno u smislu stresa koji sami spasimo eliminiranjem konkurentnosti i zamijenivši ga prijateljstvom.
Na vrhu konkurentnosti i usporedbi
Naravno, postoji pozitivan aspekt konkurentnosti i društvene usporedbe. Kada svi naši prijatelji rade dobro, oni nas nadahnjuju da budemo i najbolji, što je uzlazno višu društvenu usporedbu. (To je osobito istinito ako dijele tajne uspjeha.)
A kad se uspoređujemo s drugima koji ga imaju gore od nas, imamo tendenciju da cijenimo ono što imamo. Shvaćamo da možemo biti u lošijem položaju. Osjećamo se više zahvalni i često imamo i više empatije.
Često se bavimo kad pokušavamo držati korak s uzornim modelom ili uspješnim prijateljem, a mi se možemo bolje podržati drugima. Čak i želja za izbjegavanjem neugodnosti neuspjeha može biti dobar motivator. Glavna razlika u prijateljskom natjecanju i konkurenciji "frenema" je faktor podrške: pravi prijatelji mogu pomoći motivirati jedni druge kako bi uspjeli, ali znajte da nema srama u tome da ne padne na prag. Čini se da su buneme u oduševljenju jednostranosti i neuspjehu drugih, dok pravi prijatelji nisu u potpunosti sretni zbog vlastitog uspjeha ako njihovi prijatelji ne budu tik uz njih, i to dobro; to nas motivira da pomognemo svojim prijateljima da uspiju, da uživaju u svojim uspjesima i da im pomognu da nastave u teškim vremenima, što je dobro za svakoga.
Kako se osloboditi
Ako se nađete u zamci društvene usporedbe, osjećajući se pomalo zahvaćenom osjećajima superiornosti od društvene usporedbe prema dolje ili se sami bacate kad se vrate prema društvenim usporedbama, važno je izaći iz ove mentalne zamke. Evo nekoliko jednostavnih načina na koje možete trenirati mozak da se manje brine o onome što drugi rade ili misle:
- Pronađite uzorke: ako radite na tome da pratite uzore, možete steći prednosti njihovog uspjeha (osobna motivacija, vidjeti što radi za njih itd.) Bez dodavanja elementa konkurentnosti u vlastite odnose. Lakše je naučiti od uzora poput Oprah Winfreya ili Elona Muska nego učiti od prijatelja u svom životu bez da se na kraju osjećaju "manje od" kada stalno postižu više.
- Izradite krug podrške: lakše je izbjeći natjecateljske prijatelje ili frenemije ako izradite krug ljudi koji podržavaju i usredotočite se na njih. To može biti skupina prijatelja koji dijele zajednički cilj. Možete pokrenuti klub za prehranu, grupu vježbanja ili drugu grupu koja je izgrađena oko cilja koji je formalan ili neformalan, ili se pridružite strukturiranoj grupi kojoj se pridružite, kao što je Weight Watchers ili skupina treninga u teretani.
- Partner up: Također možete pronaći "prijatelja" kako biste podijelili motivaciju. Umjesto grupe, vi i vaš "ciljni prijatelj" možete se međusobno prijaviti na svoje ciljeve, slaviti zajedno i pomoći motivirati jedni druge da se pridržavaju plana. To je osobito korisno jer vam oboje pruža individualiziranu moralnu potporu, malo dodane odgovornosti da se pridržavate planu (ili ćete ostaviti svog partnera i sebe dolje), a to slavi male pobjede malo zabavnije.
- Ocijenite svoje blagoslove: Kada pronađete usporedbe, pokušajte "čak i rezultat" u glavi. Ako se osjećate zavidnim tuđom pobjedom, podsjetite se na vlastite trijumfe i snage. Ako se osjećate osuđivanjem, podsjetite se na snage druge osobe i na posebne stvari koje donose na stol. Također pomaže održati trajnu zahvalnost journa l tako da ostanete u umu računajući vaše blagoslove, a ne ono što vam nedostaje. To vam također pomaže da ostanete usredotočeni na vlastiti život, a ne na živote drugih.
- Uzgajati altruizam: Postoje mnoge prednosti altruizma , tako da je kultiviranje kao običajna misao može biti još bolji za vas nego za one koji imaju koristi od vaše ljubaznosti. Pogledajte što male stvari možete učiniti za svoje prijatelje i strance. Praksa meditacije ljubavi i ljubaznosti. Budite svjesni sebe i nećete se osjećati sklonima usporediti.
- Izbjegavajte frenemije: ako imate ljude u vašem okruženju koji izgleda da stalno dijele i uspoređuju, to je u redu (i čak je poželjno) da ih izbjegavam. Možda ih nećete moći u potpunosti izrezati iz svog života, ali možete minimizirati kontakt i upravljati razgovorom na neutralne teme kad ih vidite. Također možete minimizirati konkurentne uspoređivanje tendencija u sebi i oni mogu slijediti u naturi.
> Izvori:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Učinci smjera socijalne usporedbe, prijetnje i samopoštovanje na utjecaj, samovrjednovanje i očekivani uspjeh". Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (rukopis) "Yin i Yang teorija tržišnog natjecanja: Socijalna usporedba i procjena strahovanja uzajamno potiču konkurentnu motivaciju".
> Collins, RL "Bolje ili lošije: utjecaj društvene usporedbe na samoprocjene". Psihološko bilten. 119 (1): 51-69.