Rukovanje neželjenim savjetima s minimalnim stresom

Kako se nositi s neželjenim savjetima - s minimalnim stresom

Neželjeni savjet može ponekad biti od pomoći, ali često je to samo neugodno. Ponovljene ponude neželjenih savjeta mogu biti stresne jer imaju tendenciju da se osjećaju više poput kritike nego pomoći. U stvari, neka istraživanja pokazuju da podrška prikazana u obliku previše savjeta može biti više stresna u odnosu nego bez ikakve podrške ! Zanimljivo, čini se da je često ljudi koji najviše žele ponuditi svoje savjete (osobito kada nisu dobrodošli) su oni čiji savjeti odgovaraju svojoj osobnosti bolje nego što bi moglo odgovarati vašima.

Nažalost, neki načini rukovanja neželjenim savjetima, osobito od najmilijih, mogu uzrokovati još više stresa. Kad ljudi dobro znače, mogu se osjećati uvrijeđeni kad se ne slijedi njihov savjet. Kada ljudi dolaze s mjesta na kojem žele kontrolirati, neposredno odbijanje savjeta može stvoriti sukob (što može stvoriti značajne količine stresa), osobito kada je riječ o neprijateljskom načinu. Postoje razne namjere koje mogu dovesti do neželjenih savjeta, i to pomaže da budete svjesni toga. Evo nekoliko jednostavnih koraka za rješavanje neželjenih savjeta koji vam mogu pomoći da zadržite svoje granice bez vrijeđanja savjetnika.

Razmislite o njihovim namjerama.

Pokušajte razaznati odakle dolaze savjeti. Je li osoba koja dolazi s korisnog mjesta, ili je li savjet više o njihovim potrebama, a zapravo nije prikladan vašoj situaciji? Evo još nekih informacija o različitim vrstama neželjenih savjeta i što se nalazi iza svakog tipa, kako bi vam pomogao u otkrivanju motivacije savjetnika.

Razmislite o izvoru.

Odlučite želite li savjet od te osobe. Nakon razmišljanja o mogućim motivima vašeg samopostavljenog savjetnika, gledajući prema vlastitim reakcijama na savjete i savjetnike, a možda čak i na razmatranje "političkih granica", možete shvatiti je li prihvaćanje savjeta (i budućih savjeta) je dobra ideja, ili bi vam bilo bolje da obuzdate ovu dinamiku u svom odnosu.

Na primjer, možda želite ograničiti prihvaćanje savjeta ako ste u situaciji u kojoj ne želite biti viđeni kao neiskusni, manje sposobni ili u jednom položaju. To se može odnositi na mnoge veze, poput odnosa suradnika gdje želite "držati svoje"; prijateljstva gdje otkrijete da drugi prijatelj često nudi savjete, ali nikad to ne traži, stvarajući pomak u dinamičnoj vezi koju možda ne želite; ili obiteljskih odnosa, gdje se s manje poštovanja postupate ako naiđete na manje sposobne. Ako je to slučaj, međutim, također trebate biti oprezni da ne previše često raspravljate o problemima, osobito s istim problemima. Ako želite samo slušatelja, ne razgovarajte o svojim problemima s nekim tko opetovano nudi savjete koji se ne uklapaju. Međutim, u drugim situacijama, prihvaćanje savjeta, čak i ako nije zatraženo, može vam pomoći riješiti problem ili ojačati vezu. Ako čitate ovaj članak, vjerojatno se ne bavite s ovom vrstom situacije, ali pomaže vam da to mislite kako biste bili sigurni ako to već niste učinili.

Slušajte i zahvalite im.

Ako želite podnijeti savjete i dobiti buduće savjete od te osobe, lako im se zahvaliti za njihov savjet, zamoliti ih da se prošire na njemu i zapamti ga u vašem životu.

(Međutim, ako je vaša situacija bila tako jednostavna, vjerojatno ne biste čitali ovaj članak, pa se možete prebaciti na sljedeće savjete).

Prihvati ga, a zatim zakrećite.

Ako želite da se druga osoba osjeća vrijednim, ali ne želi uzeti savjete, recite: "Hvala vam; Ja ću to uzeti u obzir ", a zatim promijenite temu. Na taj način, možete razmišljati o savjetima i odmah ih odbaciti, ali ipak neka znaju da cijenite njihove misli. To također smanjuje razgovor tako da se ne morate pretvarati da ćete slijediti savjete ako znate da nećete, ili se stavite u poziciju slušanja više pojedinosti o planu za koji znate da neće raditi za vas.

Postavite granice kada je potrebno.

Ako želite privući granicu s tom osobom kako bi se na kraju spriječile brojne neželjenih savjeta, možete pristojno, ali čvrsto reći: "To je dobra ideja, ali imam svoj način rukovanja", i promijeniti temu. Ako oni ustraju, možete reći podršku, ali neugledne stvari poput: "Drago mi je što radi za tebe. Postoji toliko mnogo različitih načina da radite stvari", ili više čvrstih stvari poput: "Hvala, ali ja radim dobro „. Opet, možda ćete poželjeti više nježan pristup s nekim tko se doima doista dobrom značenju, ali čvršćim pristupom s nekim tko izgleda kao da dolazi s mjesta kritike.

Potvrdite granice ako je potrebno.

Ako se neželjeni savjet nastavi pojavljivati, možete ga ignorirati ili ih možete blago, ali čvrsto reći da vam nije potreban savjet. "Hvala, ali stvarno ne trebam savjet; Već istražujem rješenje "ili," Hvala, ali ako trebam savjet, siguran sam da to tražim ", mogu oboje dobro raditi. To dobro funkcionira s mnogim ljudima koji žele pomoći, ali čini se da ne dobivaju nagovještaj da to nije način da vam pomogne. Međutim, postoje neki ljudi koji nude neželjene savjete kako bi služili vlastitim egosima i postali su uvrijeđeni ako im kažete da ne tražite savjet ili ih osobno prihvatite ako ne slijedite njihove savjete. Kada je to slučaj, možda želite ograničiti svoje vrijeme oko ove osobe ako im neželjeni savjet stvara previše stresa u vašem odnosu.

Savjeti za rukovanje neželjenih savjeta s minimalnim stresom:

  1. Ako neželjeni savjet dolazi kao odgovor na vaše dijeljenje vaših problema s tom osobom, možda želite pronaći drugog povjerenika. Osim toga, ako vam se neprestano govori o istim problemima i ne pokušavate ih riješiti, to može biti pokušaj druge osobe da vam pomogne ili vam javite da biste željeli vidjeti da pokušate riješiti problem. Vi svibanj odlučiti da budete proaktivniji prije nego što ispustite osobu kao izvor podrške, ili možete odlučiti pronaći više podržavaju uho; vjerojatno ste najbolji sudac ove situacije.
  2. Ako vam neželjeni savjet nastavi dolaziti i nastavlja vas gnjaviti, možda je dobro ograničiti kontakt s osobom dok se ne osjećate manje emocionalno reaktivnim . To je osobito istinito ako savjet nije kao odgovor na vašu raspravu o problemu, već više kao promatranje, poput: "Stvarno biste trebali nositi labavije odjeću, to bi vam bilo više laskati", pružiti još ekstremniji primjer.
  3. Pokušajte se sjetiti da vam je savjet najvjerojatnije dolazio s mjesta željom da vam pomognete ili da se trebate osjećati važnima. U najboljem slučaju, to je značilo kao altruizam , au najgorem slučaju, obično dolazi iz slabog mjesta, ali nije srednje mjesto u drugoj osobi. Povremeno, ako se bavite nekim tko je pasivno agresivan, to bi mogao biti tajni osobni napad koji očito može stvoriti više stresa , ali je vjerojatnije da dolazi iz više altruističnog mjesta u drugoj osobi.