Sloboda nakon 40 godina pušenja

Zatvorena priča o pušačima u ormaru

Htio bih te upoznati s Nenejuneom. Dugogodišnji pušač u ormaru , Nenejune konačno je izvadio posljednju cigaretu i otišao u potragu za nekom online podrškom za odustajanje. Pronašla je forum za podršku za prestanak pušenja i brzo se smjestio. Deset mjeseci kasnije, mogla je sa sigurnošću navesti da se nikada neće vratiti na pušenje.

Hvala što ste podijelili svoju priču, Nenejune. Ti si nadahnuće svima nama.

Pušenje je bio dio kulture kada sam bio Teen

Sumnjam da će moja priča biti drugačija od ostalih priča prestanka pušenja. Koliko god smo jedinstveni kao pojedinci, otkrio sam da su, kao nikotinski ovisnici , vrlo slični. Ako netko tko odustane od čuvanja to čita, možda će vidjeti nešto od sebe i shvatiti da i oni mogu prestati pušiti.

Počela sam pušiti u dobi od 15 godina. To bi bilo oko 1968., a ljudi su pušili posvuda u to vrijeme. Na televiziji su se nalazili cigaretni oglasi, u časopisima i na plakatima. Likovi su pušili na TV i filmovima. Ljudi su pušili u restoranima, trgovinama, uredima i kućama. Svatko u bilo kojoj dobi mogao je kupiti cigarete iz stroja za oko 50 centi.

Moj tata je pušio, ali moja mama nikada nije. Nitko mi nije rekao da ne pušim, ali nekako sam znao da ne bih trebao, pogotovo zato što sam mlađi od 18 godina. Uobičajeno je da momci moje dobi puše, ali ne mnogo djevojaka puše.

Moja mama i tata razveli su se kada sam bio oko 12. Tijekom jednog od tatina posjeta (kada sam imao 15 godina), uzeo sam dvije cigarete iz svojeg čopora, a djevojka je izvadila dvije od mamice. Ne sjećam se procesa misli iza ovoga - mislim da smo samo odlučili da će biti zabavno.

Te večeri smo prošli kraj krajine naše susjedske pušenja.

Kako bih to želio, bilo bi me razboljelo, ali umjesto toga, to mi se svidjelo. Sljedeća stvar koju znate, moje djevojke i ja počeli smo pušiti oko dječaka s kojima smo se družili i svi smo mislili da smo prilično cool. Skrivao sam pušenje od moje majke i krivio sam miris poput dima na dječaka.

Započinje skrivanje moje pušenja počinje

Otišao sam raditi puno radno vrijeme odmah nakon srednje škole i odselio sam 18 godina. Puhao sam se kod kuće, na poslu i posvuda sam pošao sa svojim prijateljima, ali još uvijek nisam pušio oko moje majke. Mama nije odobrila pušenje. Prihvaćala ga je u drugim ljudima, ali znao sam da me ona nikada neće prihvatiti. Obožavala sam i cijenila toliko moja mama i nisam joj željela povrijediti niti je uzrujati. Krivim sve mirise dima na moje prijatelje.

Kad sam oženio svog muža u dobi od 23 godine, također je pušio, a kad je mama bila oko, bilo je lako kriviti miris dima na muža. Pritisnula sam se da nikad ne povrijedim moju majku. Moja starija sestra bila je uhvaćena za sve, uključujući pušenje, i mislim da sam težak da budem dobra kći.

Sada sam bila odrasla osoba i osjećala sam se glupim zbog skrivanja pušenja od moje majke, ali što je duže bilo, to više nisam željela da zna da sam pušila. Posjeti s tatom bili su malo i daleko, i nikad nisam ni pušio oko njega.

Postupno su zakoni počeli zategnuti na pušače u Kaliforniji. Mislim da je to nekad bilo u 80-im godinama kada smo počeli određivati ​​područja pušenja u restoranima i uredu gdje sam radio.

Bilo je 1990 kada smo se preselili u potpuno novu kuću u gradu sat vremena vožnje od našeg starog doma i naših obitelji. Moj suprug i ja napravili smo neka pravila: Nema cipela na novom tepihu, a ne pušenje u novoj kući.

Sjećam se da je moja sestra nasmijala nepušenje u kući i zapitala se koliko će to trajati. Pa, prošlo je, a kuća u kojoj trenutno živimo uvijek je bila bez dima.

Naravno, ono što je značilo bilo je da smo proveli dosta vremena na terasi iu garaži. Moj muž je imao malu televiziju na radnom stolu u garaži, a ponekad bih gledao čitav film, tako da sam mogao pušiti dok sam gledao.

Tijekom godina pušenje je sve manje bilo manje prihvatljivo. Nakon poteza 1990. tražila sam novi posao i bio je to mjesto gdje mnogi poslodavci u Kaliforniji ne bi vas zaposlili ako bi znali da ste pušili.

Dakle, u narednih 14 godina, osjećala sam potrebu sakriti pušenje od svog poslodavca i suradnika. U uredu bilo je nekoliko ljudi koji su pušili, ali oni su bili daleko manjina i oni su bili gledali dolje i razgovarali o tome. Opet sam pokušavao biti dobra djevojka i nisam mogao podnijeti sramotu priznajući da sam pušač.

Bilo je nemoguće uživati ​​u svom poslu, kad sam se samo sjetio da je odlazila od tamo da pušim. Za ručak sam uzeo u auto pa sam mogao pušiti i nisam otišao na ručak sa svojim suradnicima. Strašno sam se bojala događaja poput uredskog piknika i božićne zabave. Bilo je jadno pokušavati sakriti pušače, ali ipak sam odlučila pušiti.

Godine 1993., u dobi od 42 godine, moj je muž razvio svoje prve srčane probleme i podvrgnuo angioplastiku kako bi otvorio začepljene arterije. Bio je sportaš u srednjoj školi i počeo pušiti puno kasnije u životu nego ja, ali šteta je učinjena. Došao je kući iz bolnice kao nepušač.

I dalje sam pušio (vani) i nisam čak ni razmislila o odustajanju. Bilo je nezamislivo, bilo je nemoguće, nije bilo u pitanju. Bio sam zabrinut zbog svog zdravlja, ali u 40. nisam još bio zabrinut za svoje. Kako je moj suprug stavio sa mnom nikada neću znati, ali je to učinio.

Teški teret pušenja u tajnosti

Sada sam imao novi problem. Imala sam muža s bolestima srca koja je prestala pušiti. Više nisam mogao kriviti miris dima kad sam bio oko moje majke.

Sada sam morao ići na još veće duljine kako bih oprali miris dima na sebe i morao sam se bježati oko skrivanja svih pribora za pušenje na vrtu iu garaži prije nego što je mama došla posjetiti.

Kad sam otišao s mamom, uvijek sam imala razloga zašto bismo trebali uzeti njezin auto umjesto moje. Ako je mama ikad znala za pušenje, nikada nije dopustila.

Praznici i druga obiteljska druženja bili su bijedni jer više nisam mogao šunjati pušku od mog supruga. Počeo sam nositi komadić nikotina kako bi mi pomogao da prođem kroz praznike i druge prigode gdje nisam mogao pušiti. Napravio sam isprike da ne idem na mjesta ili da radim stvari s neprijateljskim prijateljima i rođacima.

Bio sam savršeno sretan što sam ostao sam, pa sam mogao pušiti sve što sam htio na svom vrtu. Nisam htio biti okolo gomile napetih ljudi koji nisu odobrili pušenje. Radije bih pušio i bio društveno odbijen.

Mislim da većina ljudi pokušava prestati više puta tijekom svoje karijere pušenja. Nisam ja. Nisam htio prestati i nikada nisam pokušao. Nisam imao djecu, pa sam postao vrlo dobar da sam sebičan i radim koliko mi je drago.

Godine 2004. otišao sam u mirovinu kad je tvrtka za koju sam radio bila prodana i preselila se iz države. Sad sam bio doma i slobodan pušiti više nego ikad. Do sada sam ujutro imao tipičan kašalj pušača i kad sam se smijao ili razgovarao. Moj je muž zabrinjavao zbog toga što sam toliko pušio i kašljao. Pokušao me da me ne baci, ali svako malo će nešto reći i rekao bih da ne želim razgovarati o tome.

Počeo sam se brinuti o tome koliko sam pušio, a nisam postao mlađi. Bojala sam se zbog svog zdravlja, ali nisam se uplašila, a ja sam i dalje htjela pušiti. Uostalom, nikada nisam imao bronhitis ili upalu pluća, a svaka mi se pet godina svidjela samo hladno, pa sam odlučila da još nisam zdrava.

Usput, moj djed je pušio i umro od raka pluća u svojoj srednjoj šezdesetima. Baka nikada nije pušila, a ona je živjela 91. Moj je ujnik pušio i umro od raka pluća kad je imao šezdeset godina. Moja tetka pušila je i umrla od srčanog udara u kasnim 60-im godinama. Moj tata je pušio i imao nekoliko srčanih udara i zaobišao operacije prije nego što je umro od zatajenja jetre u svojoj srednjoj šezdesetima. Jesam li spomenuo da moja majka nikada nije pušila? Sada je 80, izgleda oko 60 godina, zdrava, aktivna, uklapa i ima nježu kožu od svoje 56-godišnje kćeri! Što bi u svijetu trebalo da zaradi nekog ovisnika poput mene da prestane?

Strah od pušenja postavlja u

Ja sam sredina tri sestre i svi smo počeli pušiti kao mladi tinejdžeri. Bili smo najbolji od prijatelja i uvijek smo otišli na mjesta i zabavljali se zajedno, i uvijek smo mogli pušiti jedni oko drugih.

Moja starija sestra umrla je od raka debelog crijeva 2005. godine kada je bila 53 i bila sam 52. Njena je smrt bila devastirana za mene i cijelu našu obitelj, ali posebno za moju majku. Ovo je počelo strah od smrti i straha od ranjavanja moje majke ako izgubi još jednu kćer. Moj strah od umiranja vodio je mojem pravom strahu od pušenja.

Tri godine rastao je strah, kao i moja mržnja zbog pušenja i mržnje za sebe . Ipak sam pušio i nisam znao kako ću ikada prestati. Ja sam plakala noću, pitajući se zašto nikad prije nisam pokušao prestati. Molio sam Boga za oprost i za volju da pokušam prestati pušiti . Svako jutro sam se probudio i odlučio da moram još biti u redu, a ja bih krenuo ravno prema terasi i upalio drugu cigaretu. Ovo je život nikotinskog ovisnika .

23. kolovoza 2008. probudila sam se s užasnom hladom. Sada, malo glave hladnoće nije bilo dovoljno da me zadrži od pušenja u prošlosti, ali ovaj put je bio drugačiji. Moja je grla tako ozlijeđena i nisam mogla udisati dim cigareta bez boli i strašnih kašlja. Nekoliko dana još uvijek sam pokušao pušiti, uzimajući sitne pušake i jedva udišući. Za tri noći ja sam se tako kašljao da sam gagnuo preko sudopera. Još jednom molio sam za Božji oprost i obećao sam da ću prestati pušiti . Više ne mogu živjeti u poricanju zbog pušenja.

27. kolovoza 2008, u dobi od 55, nakon 40 godina pušenja, po prvi put u mom životu rekla sam,

"ODUSTAJEM!"

U ormariću sam imao kutiju od zakrpe i ja sam stavio jednu. Od korištenja zakrpa u prošlosti samo da bi se prošli kroz društvene događaje gdje nisam mogao pušiti, znao sam da će to pomoći da se zaustavi od moje tjeskobe.

Moj liječnik mi je uvijek govorio da ga dolazim kad sam bio spreman prestati pušiti. Zvao sam njegov ured i imam sastanak za sljedeći dan. Moj liječnik je dijagnosticirao moju hladnoću kao virus, a ne bakterijske infekcije, i rekao je da su mi pluća jasna. Rekao mi je da ostanem na zakrpu za cijeli program u tri koraka, i on je propisao Wellbutrin .

I tako je počeo

Ti prvih nekoliko dana sada su malo zamućeni. Čak i sa krpom i novim receptom, povlačenje nikotina bilo je teško. Imala sam glavobolje, osjećala se dezorijentirano, izgubljeno i zbunjeno. Bio sam bijedan i uplašen, ali bio sam počinjen i odlučan.

Na osmoga osmoga odmaknula sam plakanje, prestala sam pušiti, i nisam znala kako se nositi s emocijama koje su prošle uz prestanak pušenja. Rekla sam sebi da se ja ne osjećam bolje sljedećeg dana, rekla bih kako je to slučajno, a ja bih kupio neke cigarete.

Povezivanje s People Like-Minded People bio je ključ

Bilo je srednje poslijepodne kad sam mislio da gledam online za podršku grupi, i otkrio sam pušenje prestati. Čitam satima. Bio sam očaran pričama iz članaka i postovima na forumu za podršku, kao i izljevom suosjećanja, nade i podrške.

Osjećala sam se kao najgori ovisnik u povijesti, a ovdje sam pronašao ljude poput mene i oni su prestali pušiti uspješno! Počeo sam vjerovati da to mogu učiniti. Do trenutka kada sam napravio svoj prvi post kasnije tog dana, zapravo sam zvučao prilično mirno i pouzdano.

Toliko Forum Anđeli bili su tamo s riječima ohrabrenja. August Ash Kickers me odvezao u pravu i znao sam da sam među prijateljima. Odustao sam od pušenja bez istraživanja i bez plana. Na početku sam počeo školovanje o ovisnosti o nikotinu, kao i moje ozdravljenje.

Naučio sam da se oporavak od moje ovisnosti bi bio proces koji bi trebao vremena i strpljenja . Saznao sam o mijenjanju odnosa s pušenjem i o preobrazbi mozga da razmišljam kao nepušač.

Kao teško kao što je bilo u početku, vjerovala sam one ispred mene kad su rekli da sve bolje s vremenom. Vjerovao sam da je NOPE (ne samo jedan pufer ikad) bio jedini način, jer bi me jedino mogao dovesti do drugog i vratiti me tamo gdje sam bio. Vjerovao sam da pušenje više nije opcija ni pod kojim okolnostima.

Čitala sam i objavila na forumu svaki dan, pila sam vodu, puno sam duboko disao , podigla sam lizaljke, a ja sam hodala. Znao sam da bih, ako bih odustao, nikad više neću odustati. Postupno, kao što sam obećao, osjećao sam se bolje dok sam prolazio i navikla na novu rutinu koja nije uključivala pušenje.

Dan zahvalnosti sletio je na moju trogodišnju obljetnicu. Božić je bio dva dana prije moje četveromjesečne obljetnice. Biti nepušač bio je još uvijek novo i pomalo težak za mene, ali sam uspjela imati obične blagdane, i nisam trpjela tjeskobu koju sam imala kad sam stalno željela pobjeći i pušiti.

Imao sam neki stres nakon odmora i novogodišnjim se osjećajem doista spustio. Našao sam se kako bih poželjela pušiti, kao da je opet bio tjedan dana. Nekako sam uspjela odvojiti svoje osjećaje od onoga što me stvarno muči, i shvatila sam da to nemaju veze s pušenjem ili pušenjem. Ovo je bio proboj za mene i bio sam u stanju prestati okrivljavati sve što sam osjećao na prestanku pušenja.

Do četiri i pol mjeseca, misli o pušenju bile su samo misli, ne žudnje, i više se nisam trudio. Počeo sam osjećati prihvaćanje i mir kao nepušače. Na putu su se i dalje nalazili usponi i padovi, ali ništa što bi me moglo natjerati da se ne vratim na pušenje.

Nedugo prije mog šestog mjeseca, moj suprug je preživio srčani udar i dvostruku operaciju zaobići. Stres njegove bolesti nikad me nije želio pušiti. Znajući da je srčana bolest brojni uzrok smrti povezane s pušenjem , bio sam više zahvalniji nego ikada da sam se zatvorio. Sada sam deset mjeseci bez dima i veselim se svojoj jednoj godišnjici i izvan nje!

Moj život je zdraviji sve oko sada

Prednosti nepušenja i dalje rastu dok više vremena prolazi. Kašalj koji sam imala bio je potpuno otišao unutar samo tjedan dana prestanka pušenja. Nekad mi je pješačio oko kilometar i sada idemo oko četiri ili pet milja dnevno.

Čini se da kofein i cigarete idu zajedno. Pilo sam toliko čaja i diet koksa, a sad pijem vodu po izboru. Često sam zakačen, pio kofein i pušio, a sada spavam. Sloboda koju sada moram ići s mamom i prijateljima bez dima je čudesna!

Učenje da se bavim s mojim osjećajima, a da se ne trčim izvana za cigaretu, možda je bio najteži dio procesa odustajanja. Trebalo je vremena, ali ne pušenje je nova normalna. Ja ću zauvijek biti zahvalan za obrazovanje i podršku koju sam dobio na našem forumu. Zabrinut sam zbog dugoročnih učinaka na moje zdravlje toliko dugo pušenja, ali za sada sam u redu i zahvalan što sam bez pušenja. Moja mlađa sestra i dalje puši, i molim se da će uskoro odlučiti da nam se pridruži.

Odstupanje od pušenja će preuzeti najveću predanost koju ste ikada morali napraviti, ali to će biti najviše nagrađivanje iskustvo i vrijedno truda. Čuli ste to mnogo puta prije, i ponovo ćete me čuti od mene:

Ako mogu prestati pušiti, možete i vi.

Više od Nenejune: 22 stvari koje sam naučio o prestanku pušenja .